Каждый миг имеет бесконечную ценность, потому что он представляет вечность.
(Johann Wolfgang von Goethe)


Всё начинается с чьей-либо мечты
roy came over last weekend.
out of blue he was on the threshold. almost with no words, or at least i don't remember any of it.
he was concentrated, grabbed me and kissed.
in this fierce kiss, biting each other, me scratching his back we fell on the couch and had sex.
after all these months.
and it wasn't like getting back together, i knew that.
i wasn't cherishing any hopes. neither did he.
but i didn't feel guilty either.
we were lying on the couch afterwards, looking away, him slightly stroking my shoulder with his fingertips, me touching his chest with my nose.
'do you?' he asked.
'yes. you?' i asked in return.
'mellow, course i do. why do you think i'd come here if i didn't miss you? i think of you every fucking day.' roy replied.
i swallowed my endless why's. didn't day a word.
then he kinda answered himself, 'you know, looking back i realize you were all i could think of. how come they didn't get me fired?'.
'but now it's okay, you're working a lot, i heard you got a promotion.' i said.
'yeah, now it's all right. with all the trimmings,' he said.

we were talking about everything in the world as if nothing had happened.
at some point i ended a sentence this way, 'that's really frustrating - the technologies make you feel needless, unwanted'.
'mel, the way you are you'll be needed always and everywhere. as opposed to me,' roy smiled.
'how formal,' i always shiver when he calls me mel or some other way different from tender and sweet names we have in hand.
'true though,' he replied simply.

then he asked if i had someone over past months that we're not together.
'what do you think?' i asked him in turn.
'well, as a matter of fact i think you had no one,' roy gave me a guestioning look.
'i did have no one,' i confessed.
'just like me,' he nodded and went on, 'however i don't think that would be a problem for you to have a meaningless sex with somebody. nothing serious, just attraction, huh?'
that was harsh and bitter.
however i know him better that that and understand that wasn't a way to hurt me,
that was an arrogant way to wrestle against his fears ans speculations.
he wanted to look cool and indifferent, but he needed to spell out his fears, he needed an official contradiction.
and i had no wish to hurt him by snaping back.
by not saying the truth that that's purely my problem but there's nobody i sleep with -
cause there's nobody i wanna sleep with
except for him.
'you think i'm cooler than what i really am,' i signed, 'and in fact i'm better than what you think of me.'
'there's nobody i think so highly of as i do of you,' roy said silently.
'i know,' i nodded, 'but i'm better than that.'

i miss him.
being with him or even thinking of him makes me feel so warm. tender. calm. peaceful.
it makes me smile.

and i can't even be mad at him.
only in play.

@темы: the US



Всё начинается с чьей-либо мечты
Первый шок скоро утонет,
Я переименую тебя в телефоне -
Будет строго теперь
И вряд ли
Пригодится еще...
haven't heard this song before.

anna texts me: 'think you're alone? you wish! i'm on your shoulder'.
i don't run from people, i'm not in isolation
the way i used to do when something was wrong.
i can talk. including us with roy.
i'm not saying i get into details - i never tell a lot about my private life to anybody with just a couple of exceptions.
it's my treasure. mine and roy's in this case.
i won't share it with anybody. that's mine.
i fervently protect it from other's eyes.
but i talk. i can say that we're off.
and smile. not happily but intelligently.
that's new.

as if something cracked inside of me.
something changed.
something switched me over to the next stage, next level -
the one i've never seen before.
and i don't know if i like it
but have no choice but to obey and adopt new regulations of the game called life.

it's just that from time to time i wanna come over,
put my hands on your cheeks, meet your eye
and ask silently: 'what are we doing?'.

but then this intention passes by.
like a fleeting flashback, elusive fata morgana.
which fades away and i find myself back in this new level
i'm not used to yet.

and on this new level i'm thinking of a trip to italy.
joseph always said italy should be visited in winter.
well, maybe i won't make it till the end of winter,
but hopefully the beginning of spring would go?
wanna go there alone. walk. smoke. watch.
enjoy the beauty. drink wine and eat the finest pizzas.

@темы: the US



Всё начинается с чьей-либо мечты
i've started to forget russian words. literally!
i just talked to my mum and had certain difficulties trying to choose an adequate equivalent for some words in russian.
no wonder since i only speak russian for less than half an hour a week - with my parents and sometimes friends - over the past five months.
apart from many hours conversations with alexander. but these are occasional.
wow, that's odd.

@темы: the US


День комплиментов и приятных слов - побольше бы таких для нас, девушек!

Всё начинается с чьей-либо мечты
Легли с моим возлюбленным в 6 утра. И как легли!! Какую же мне смс написал!! Я ещё, наверное, час улыбалась подушке)))

В 9 я уже встала и поехала в редакцию, там назаполняла кучу каких-то анкет, взяла нужные мне справки, а какой-то новый мальчик редакторский, призванный, как я поняла, для того, чтобы говорить, где какие галочки ставить и какие именно слова писать печатными буквами, делал мне оригинальные комплименты:
- Девушка, вы действительно в первый раз эту анкету заполняете? У вас так здорово получается! А то все постоянно ошибаются! Это что-то потрясающее!
Я думала, следующим шагом будет то, что он подарит мне прописи, чтобы у меня и почерт ровнее стал, чтобы буковки не прыгали))

А потом поехала в другое место, где говорила насчет публикации своих творений, так даже самооценка поднялась, когда достаточно известный в литературных кругах человек, ознакомившийся с моими стихами, сказал: "Не каждый даже опытный поэт может похвастаться такими колоритными описаниями". Приятно :)

Наблюдение: когда любишь, хочется делиться, по-настоящему делиться радостью, даже самом мимолетной!

Итаааак, ночь подготовки!!! Под утречко зайду, отмечусь :)
Всем спокойной ночи!
А тебе, Амелфочка, удачной учебы и работы! Да-да-да! Сон нам только снится))) Скоро действительно сниться начнет))

@музыка: марш какой-нибудь

@настроение: боевое!



Всё начинается с чьей-либо мечты
i'm all good!
when you're concentrated there's so much time in these regular 24 hours!

felix moved to israel at least till the end of the year and this is of no good.
'i thought american jews live in america', i blunder out thoughfully.
'yeah, but they tend to visit israeli relatives from time to time. since you know hebrew i figured you'd know that yourself. was i wrong?', he asked.
'nope, i have relatives there as well. i guess everybody does nowadays', i added.
'yeah. and roots in russia', he said.
'you too?', i was surprised.
'sure! my grandfather was russian. i never got a single chance to meet him thought, but he was russian'.

i want to go for a ride alone and to nowhere. but i don't have a car.
and without a car i don't really feel free. at least in russia. and here in the us.

@темы: the US


my place

Всё начинается с чьей-либо мечты
call me crazy, fickle, immature, whatever but i don't want to go back to russia.
at all. ever.
and yeah, i know i used to write here that i think of alexander every single moment and i'm almost counting down days till my coming back.
and i still think of him, so much, so often, so grievously.
but this country somehow makes me feel so much better than anywhere else i've ever been.
i can't explain it.
but despite being so far away from everything i'm used to, i grew up in front of, from near and near ones, my family and friends.
despite being - let's face it - absolutely alone in a foreign country. not to mention me being absolutely not self-sufficient.
it feels so good. i feel being in an only right place for me. contrary to so many circumstances.
my ex-husband warned me i wouldn't want to come back. i didn't take his words to heart back than. but he knew what he was talking about. he knows me too well.
and yet nothing actually holds me here. and so much to lure to russia. but that's where i want to belong.
and i still don't have a job here. only a remote work from moscow. nor a have a home of my own.
and i'm dying to feel alexander in front of me once more who by the way is in germany again at the moment.
but gosh i belong here.
and don't think of it as of a sudden impulse. it's not the way it is.
but i want to catch hold.
even though i realise how much i'd have to leave behind and that scares me more than hell.

@темы: the US



Всё начинается с чьей-либо мечты
the party is over, my first exam here is successfully passed.
and today i'll have my music classes and after we'll play mafia with my fellows, i'm gonna teach them.
and yet again i'm filling my time, i dedicate it to everything i can to abstract.
stay cool, amelfa, stay cool.
in the morning after i couldn't stop laughing for no reason in particular a young lecturer told me with a smile, 'miss, as far as i'm concerned marijuana is still not legalised in this country, is it?'.
'it's not, sir', i replied.
'we prefer aclohol', my tablemate added.
'that's a good thing to hear, mister..'.
'amott. mister amott', dave replied perplexedly.
'taking mister amott's words on trust', the lecturer started with a chuckle, then looked up back at me and said with a wider smile, 'i can only envy such a spirit. but would you please let me continue, miss..'.
'karavayeva, sir. absolutely. i beg your pardon'.
'accepted. and with the approval of young miss karavayeva and her neighbour mr. amott we get back to the former subject'.
stay cool, lil' girl, stay cool.

@темы: the US



Всё начинается с чьей-либо мечты
thank god i have no money.
otherwise i'd just get a ticket and fly to russia right away.

@темы: the US



Всё начинается с чьей-либо мечты
he called. right in the morning.
i don't know where he got my american number.
i don't even remember what he called for.
we talked for only couple of minutes.
nothing in particular. nothing important.
but gosh i can't find words to explain how much it means.
need a smoke. need a smoke.

@темы: the US



Всё начинается с чьей-либо мечты
Хорошо, когда есть друзья, которые на свое совершенно искреннее и без всякой задней мысли "хочу на море, а денег-то нет, тьфу!" сначала произносят:
- В Испанию хочешь?
- Дразнишься, да? - Беззлобно огрызаюсь я.
- Ну вот никак нельзя ответить прямо, да?
- Ну, конечно, хочу!
А дальше твои друзья говорят, не задумываясь следующее:
- Четыреста найдешь? Или подарить?
- Долларов?
- Нет, рублей! Евро, Мел, евро.
- Четыреста найду, но этого ни на что не хватит.
- Хватит - чтобы сделать визу и купить билет.
- Виза есть, а вот в самолете жить мне не дадут, - все еще не понимала я.
- Значит, хватит трехсот. Мои квартиру в Барселоне в том году купили. Я думал в сентябре туда загрузиться, но можно и сейчас. Поехали?
- Ты серьезно? - Не верю я.
- Нет, издеваюсь! Очень изощренно и долго, правда?
- Олег! - Одергиваю его я в смешанных чувствах.
- Да серьезно я, Меленька, серьезно, ну что ты! Мне только надо с семьей утрясти, ну и билеты купить!
А жизнь-то налаживается!
Впрочем, после той поездки в Питер в Александру проблемы хоть и были, но и так казались не особо значимыми.

@темы: Москва



Всё начинается с чьей-либо мечты
И будь любовник настоящим виртуозом любовных дел, владей он всеми мыслимыми и немыслимыми техниками доставления всяческих удовольствий, все равно ничто на свете никогда не сравнится с занятием любовью с человеком, который тебя любит и которого любишь ты.
Потому что этот сосредоточенный взгляд грудь-шея-губы-глаза, исподлобья, с тяжелым вздохом; эти расплывающиеся в широчайшей улыбке губы, как только вы в одну и ту же секунду открыли ненадолго глаза между очередными поцелуями; эти внезапные крепкие до боли объятия, в которых больше, чем в словах; это безудержное желание целовать-целовать-целовать все, что попадается; эта невесомая нежность, сменяющаяся укусами и властностью рук; это неподдельное, настоящее счастье в глазах от того, что вы рядом и принадлежите друг другу; эта неспособность, несмотря на общее изнемождение к рассвету, уснуть, отпустить - это неповторимо.

@темы: Петербург



Всё начинается с чьей-либо мечты
Я решилась на schoolarship в MIT.
В связи с чем сдаю какие-это экзамены один за другим, по два в день, снова ничего не ем кроме черешни и много курю.
Устала настолько, что от предрассветных сигарет на широком подоконнике кружится голова, но этот дурман чертовски приятен, потому что во все остальное время в голове жужжит рой мыслей и того_что_надо_успеть_и_смочь_сделать.
Устала настолько, что не помню того, как засыпаю, но настолько напряжена, что просыпаюсь от каждого шороха.
И настолько, что стоит мне увидеть что-либо трогательное/грустное/злое, я плачу: от радости, печали или беспомощности. Сегодня рыдала, когда, переключая каналы, увидела по тв то, как какие-то, простите, суки били бездомную собаку палкой.
Но я все смогу.

@темы: Москва



Всё начинается с чьей-либо мечты
По моей основной работе к первому числу мы сдаем проект, но, судя по всему, продления контракта, на который все во главе со мной так рассчитывали, не получаем, ибо чертов кризис.
А журналистика что, журналистика для души, на этом далеко не уедешь.
Переводы - да, наше все.
Но хочется дальше двигаться.
Мне 22 года, хочется перспектив роста, реализации здоровых амбиций, этого пути вверх-вверх по карьерной лестнице, видеть эту дорожку вперед, устремляющуюся ввысь, а не горизонтально.
А как-то этого не видно.
- Да, котенок, - улыбается грустно мама. - Ты изо всех сил стараешься с внутреннего переключиться на внешнее.
- Ты всегда говорила работать и быть независимой, - удивляюсь я.
- Да, и буду говорить дальше! Работать, чтобы быть независимой, чтобы получать больше удовольствия от остального. Тут не сублимация должна быть, а совмещение.
- You're not helping, - вздыхаю я.
- Sorry. Ну а чего же ты хочешь? Чтобы я тебе сказала, что делать?
- Да! Я хочу, чтобы ты мне четко сказала: делай так и не делай этак!
- И ты бы послушалась?
- Да! - Восклицаю я.
- Нет, деточка, такого не будет. Выбор всегда за тобой.
- С этим у меня хуже всего, с выбором.
- С этим у всех хуже всего, - отзывается мама.

С точки зрения перспектив, MIT scholarship - это то, что нужно. Это новые горизонты, это совершенно другие возможности. Это, в конце концов, страна, в которой я чувствую чебя лучше, чем где-либо еще. Это язык, на котором так приятно говорить, что не хочется останавливаться. Это движение вперед, в конце-то концов. Такой - раз - и прыжок из этго лягушатничка, в котором я барахтаюсь. И вверх-вверх!
И мне хочется этого! Движения, перемен, жизни в ее полноте.
Да и не держит здесь вроде бы ничего. И никто.
Родители и так в Канаде, до которой оттуда, кстати, рукой подать. Друзья? Да, здесь, и они прекрасные. Но ведь, откровенно говоря, я отдельно и они отдельно. Два года мне без них вполне себе хорошо жилось при всей моей безумной к ним любви.
Надо ехать. Хочется поехать! Хочется.
Вот только страшно, если уж себе признаваться без кокетства.
Страшно совсем-совсем одной кидаться. И ведь все, согласился, и обратного пути в ближайший год нет. Вертись, как хочешь. Одна.
А я не умею быть одна, я совершенно несамодостаточна. Мне в 99% случаев нужна не помощь, а просто осознание того, что есть кто-то, кто поддержит. Когда я это знаю, меня переполняют силы и я могу горы свернуть. Но это чувство мне нужно.
Но как там говорят бороться с фобиями?
Боишься высоты - прыгни с парашютом? Боюишься паучков - заведи таранула?
Наверное, надо вдохнуть и прыгнуть. С головой. Во все это новое.

@темы: Москва



Всё начинается с чьей-либо мечты
И ведь никогда нами когда-то любимые не станут нам безразличными. Который раз в этом убеждаюсь и в который раз удивляюсь.
Все равно ты ведь знаешь каждую черточку, каждую выбоинку на коже, значение каждой мимолетной реакции. И екает, когда видишь, екает.

Вчера мама прилетела.
Я встретила ее в аэропорту, как уважающий себя любовник - с букетом, мама в свою очередь вручила мне большую упаковку вкуснейшиз конфет Guylian из duty-freе.
Мы приехали домой. Заглянув ко мне в комнату, мама высказалась по поводу прокуренности воздуха, что, впрочем, не помешало нам спустя несколько часов сидеть в полуночной кухне с очередным бокалом вина и курить эти самые сигареты. Мы разговаривали, о смешном и грустном, перескакивая с одного на другое. Это же так здорово, когда можно так перескакивать! Когда разговор с человеком не буксует, не вязнет в чем-то одном. Просидели до самого утра, наплевав она - на временную разницу с Канадой, я - на ожидавший меня с утра, часа этак через 4, экзамен.
Было прекрасно. Удивительные открытия (не совсем открытия, скорее re-открытия) в 22 года, да: с родителями, оказывается, так хорошо. Так всегда было, только я, выпорхнув, забыла.
Вообще моя удивительная особенность в том, что я осознаю, насколько же сильно соскучилась, только в тот момент, когда снова испытываю то, по чему скучала. Когда чего-то/кого-то в моей жизни нет, недостаток я понимаю только головой, а вот ощущение нехватки, причем дикой нехватки, ужасной, проедающей дыру, ко мне приходит только в тот момент, когда я снова могу почувствовать то, а каково это, когда есть нечто, чего мне так сильно не хватало. Я не видела родителей очень долго, а приезжая, пока они еще жили в России, была все равно погружена в свою другую жизнь, не вовлекаясь целиком в этот быт, этот мир. А сейчас, когда я всем своим существом здесь, накатило: как же я скучала, как же мне этого всего не хватало, все эти годы.
Снова чувствую себя маленькой.
It feels like home to me.
Your family, always appreciate your family, they're with you thick and thin (c).
У меня невероятные родители, самые невероятные родители, которых я знаю.
Это как-то до слез здорово, что, несмотря на 5 лет нашей раздельной с ними жизни, мы совсем друг от друга не отдалились.
И тот факт, что это единственные, наверное, люди, которые с тобой именно thick and thin, всегда-всегда, которые принимают тебя совершенно любой, со всеми ошибками и - чего уж - промахами, порой ранящими их, самых близких, - это что-то фантастическое.
Ведь всегда промахи, плохие настроения, неудачи и грубости ранят именно самых близких, менее всего этого заслуживающих. Но таковы издержки: открываясь навстречу человеку, открывая ему себя, ты вкладываешь ему в руки оружие и подходишь близко-близко с открытым забралом и скинутой кольчугой. И чем вы ближе, тем меньше потребуется движения, чтобы эта пика уткнулась в тебя. Вы на это идем совершенно сознательно.
И я люблю друзей, я знаю, что они со мной. У меня ы жизни были прекрасные мужчины - Артем и Саша, которые тоже, я прекрасно знаю, были именно со мной, да со мной и остаются.
Но это все же другое. Родители - это совершенно другое. Сакральное прямо что-то.
Как же хорошо, что так!
Мы снова просидели полночи на кухне, с тарелкой вкусных французских сыров, вином, свежевыпеченным хлебом из самой потрясающей кондитерской в Москве и новой пачкой dunhill, купленной уже мамой. А я у себя, слушаю Feels like home //лишь бы не oasis, только бы не oasis//, ищу новую работу и хочу курить, но не буду: что же я, в самом деле.

Глупо, но хочу теперь к папе.
Полечу в августе, по традиции.

@темы: Москва


changes in me

Всё начинается с чьей-либо мечты
- Ты стала откровеннее, - заметил мой хороший друг.
- Мне стало наплевать, - объяснила я.

Я действтельно раньше всегда хотела всем угодить, всем понравиться. В моей картине мира были только светлые, пастельные тона да пасторали. И головой я понимала, что это не всегда так, но мысль эта застревала в голове и рассеивалась в этой акварели красок, размывалась водой и окончательно исчезала из поля зрения. Оптический эффект, могу написать формулу.
Я осознанно не шла на конфликты, понимая, что, ввяжись я - упрямый телец по знаку зодиака - в дискуссию, пойду до конца. А мне этого не хотелось.
Ведь все вокруг такое светлое, помните?
И я смягчала свои колкости, проглатывала зачастую какие-то замечания, прикусывала язык, потому что в голове у меня постоянно роится множестко острых замечаний по любому вопросу.

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что в подростковом возрасте, когда эта язвительность уже во мне зародилась, причина сдержанности крылась в присущей всем подросткам в той или ной степени неуверенности в том, кто ты. Я была профессорской дочкой, я должна была олицетворять собой интеллигентность и девочковость.

Потом, когда личность сформировалась настолько, что можно было отталкиваться не от своей предыстории, а от себя самой, когда я только-только начала давать себе волю, появился Артем, ставший моим мужем. Положительный, светлый, с христианскими мыслями про "подставь вторую щеку" в голове и на языке. Он только сейчас начинает язвить, а раньше не позволял себе даже этого. И я его так любила, что делала все для того, чтобы ненароком не обидеть, зная, что могу сделать это совершенно случайно. И он любил меня так, что я расслабилась, мы жили в этом маленьком мирке для двоих, в котором царило добро, в такой добровольной изоляции от всего. И была гармония. В этом мире не нужно было оборонительного цинизма, в нем все было хорошо, пока он существовал в своем первозданном виде. А потом, как только обстоятельства вынудили нас выйти за его пределы, все рухнуло. Потому что было ненастоящим. Я не преуменьшаю роль этого брака в моей жизни, я не называю нашу любовь иллюзоной, отнюдь. Все это было прекрасно, бесценно и по-настоящему. Но мир, выстаиваемый нами, был хрупок. Потому что держался на образах. В безудержном порыве юношеского макисмализма мы так хотели, чтобы была сказка, что из кожи вон лезли ради того, чтобы быть лучше. И мы верили в себя таких. Артем культивировал свои альтруистические мотивы, я была мягкой и покладистой. А в столкновении с реальностью внешней вылезало другое, потому что в современном мире на таких светлых образах далеко не уедешь.
Я грубо сейчас говорю.
Я не хочу, чтобы это грубо звучало. У нас был прекрасный брак, полный любви и сказки. Это незабываемое время. Бесценное. И настолько особенное, что ничто с ним никогда не сравниться. И я ни секунды ни разу в жизни не жалела ни о чем.
Но мы были немножко не теми, кеми были на самом деле.
Это не было ложью, лжи не было между нами никогда.
Это был выбор каждого за себя.
Но сейчас, став старше, я понимаю, что это было неправильно.

С Сашей было иначе. Начало было стремительным и бурным, было просто некогда думать о том, как ты выглядишь и что ты говоришь, было совершенно не до того. Раз - я приехала в Питер, два - я на околопоэтическом вечере, три - я у него дома, а от станции без меня отходит мой поезд Питер-Москва, четыре - я уже никуда не уезжаю.
Мы были настоящими. Потому что были настолько разными, что смешно было пытаться подстроиться. Особый интерес заключался именно в том, чтобы выявить все эти разности, все эти пропасти между нами, ведь они были пленительны! Саша - это другой мир, глубокий, прекрасный, недоступный, к которому никто не допущен. Мы открывали друг друга: я - его мудрость, он - свежесть моих вглядов. Это было упоительно. Этот процесс познания кружил голову. Мы открывались навстречу друг другу, обнажали все свои самые смелые мысли и домыслы, он указывал мне новые направления, а я бросалась в них без оглядки. Я доверяла его опыту и потому не боялась, Саша получал, я думаю, огромное удовольствие, открывая для себя мои по-юношески непосредственные реакции. Мы были интересны именно в разностях. И именно в разностях мы увидели, насколько на самом деле похожи. И наша похожесть была главным открытием и лучшим откровением.
И все было нипочем. Нам не грозили разочарования друг в друге, потому что мы не рисовали образов, мы с самого начала были сами собой. Нам не грозили опасения быть непонятыми, потому что через этот риск мы проходили не одну тысчу раз.
Он научил меня быть настоящей. И понимать ценность именно настоящего общения, искренних суждений и безудержным в меру воспитания и нескольких других факторов реакций. И понимать, что именно такой я представляю интерес, именно такая я - это я.

И такой, уже подготовленной, выращенной Александром, я предстала перед Денисом. В чем-то похожем на Сашу, в чем-то - нет.
Но суть в том, что уже не нужно было ни подстаиваться, ни идти от противного. Просто сразу было легко и безоглядочно. Было интересно, были разговоры на всевозможные темы и перескоки с одного на другое без обязательного "ой, сейчас нужно эту тему поддержать, а то..". Говорилось то, что было в голове. Говорилось обо всем без разбора и без порядка. И в этом была прелесть.
Наверное, только в этом и была.

А сейчас рядом нет ни моего папы, ратующего за сдержанность и интеллигентность вплоть до альтруизма. Ни мамы, постоянно спорящей с ним по этому поводу.
Ни Артема, ни Александра, ни Дениса.
И я это я.
И мне свободно как никогда. В мышлении.
Только вот в жизни свободы слишком уж много.

@темы: Москва


silly girl's adventures

Всё начинается с чьей-либо мечты
At 3 a.m. i wake up at Nijo's apartment in the heart of Tokyo.
Foreign room, unknown things all around, guy I know for only 4 days lying next to me.
There’s this special satisfaction in waking up in unfamiliar places.
There’s this special satisfaction in doing what is on your mind in this very moment, not something that was shaping in your head during your whole life and that match with your views on life, but something that’s just leaped into your mind.
Nijo is Japanese, but he looks exactly like Keanu Reeves.
He is awake and keeps watching me observing his place.
‘Let’s have a walk?’, I say.
‘Do you know that it’s 3 o’clock in the morning?’, Nijo asks.
‘Yeah, I wanna get out of here right now and have a walk in the center of the city at 3 a.m.’.
What is so good about him is that he doesn’t ask questions. He doesn’t ask me, neither I guess does he ask himself about future and this general meaning of events.
We met in the bus. We were sitting next to each other, I noticed him looking at me and smiled, he gave me a bow and followed me lighting down from the bus. He showed me the city, was very nice and easy-going. No serious questions.
Neither does he ask again now.
We just get outside and are walking at night with no intent, looking around, sometimes talking, sometimes no.
Romantic? In a way. Friendly? Yeah. Kissing kin? Absolutely!
Lightness of being. It was good.

Although I just found a diary record in my drafts. About Denis.
‘Yarning again?’, he smiled.
‘Yeah. I can keep silent actually’, I said.
‘No-no’, he shook his head and gave a thumbs-up to me.

My heart leapt.
Why, why was I supposed to read it? I shouldn’t have.
Never mind.

Now i'm working. And i have to work tomorrow.
But that would be in the morning.
And the good thing is that i have no idea what i'm gonna do in the evening and where i'm gonna wake up the following morning.
But that will definitely be something!



Всё начинается с чьей-либо мечты
"Ne byd' tak skromen - ti e6e ne tak velik" (c) Golda Meir, Israel prime-minister.
Ya obozhau ymnih evreev, osobenno takih hrestomatiinih evreiskih pozhilih zhen6in, kak Golda. Kak mama glavnogo geroya "Inorii sydbi" s ee mnogozna4itelnim "Pozhivem yvidim". Ymnih, interesnih, yverennih, vidya6ih mnogo, s bagazhom za ple4ami, sebe ne yme, mydrih, zhestkih, so svoimi o4en tverdimi ybezhdeniyami i vzglyadami na vse i s dazhe 4eres4yr zdorovoi dolei skepsisa. Kotorih ne pereybedi6, k kotorim ne podoide6 blizko, esli oni ne pozvolyat.
Moya baby6ka evreika, no vse-taki nemnozhko ne takaya.
A neskolko let nazad ya obedala y baby6ki moego dorogogo dryga Sashi, kotoriy yzhe pary let kak perebralsya v Israel.
Na vhode menya predypredili, 4tobi ya derzhalas podal6e ot sobaki - pes ne lubil postoronnih, osobenno s bol6imi predmetami v rykah. Ya skazala, 4to sobaki menya lubyat, 4to pravda, no poobe6ala bit ostorozhnee.
Mi edva seli za stol, baby6ka bila sderzhanno rady6na, kak y menya v symke zazvonil telefon. Ya vi6la v koridor, vzyala v ryki symky i, pozabiv ob ov4arke, s nei v rykah stala 4itat sms. Ysli6av ri4anie, ya dovolno spokoino skazala sobake "A ny nelzya". I ona ne oto6la, no zamol4ala. Vi6edvaya s kyhni na rik baby6ka posmotrela na menya zainteresovanno i yvela sobaky.
Pervimi ee slovami za stolom bilo obra6enie k vnyky:
- Sasha, y tebya priyatnaya podryga, ya bydy rada ee videt snova. No tolko ne vzdymai na nei zhenitsya!
Ya 4yt ne podavilas, Sasha tozhe bil izymlen:
- Eto po4emy?!
- Yzh sli6kom neprosta, ne vvyazivaisya.
- A po-moemy, ona o4arovatelnaya, - pitalsya smyag4it ee kategori4nost Sasha.
- O4arovanie o4arovaniem, no ee Chucky posly6alsya.
- Chucky? - Tiho peresprosila Sashy ya.
- Sobaka, - ob"asnil on, ne svodya glaz s baby6ki.
- A on nikogo ne sly6aetsya? - Prodolzhila spra6ivat ya.
- Tolko Osu, - otvetila baby6ka, ylibayas ygolkami gyb pri vide slegka potryasennogo Sashi.
- Eto dedy6ka, - otozvalsya Sasha, nakonec perevedya vzglyad na menya, zainteresovanniy vzglyad, noviy.
Pomnu scenky. Yarkaya.
Ya togda e6e podymala: neyzheli vo mne mozhno yvidet zhestkost? Da razve ona vo mne est?
A sei4as i ne znau. Po krainei mere dopyskau misl, 4to so vremenem poyavitsya.



Всё начинается с чьей-либо мечты
Я вернулась в Россию, дня два назад, кажется, все еще путаюсь во времени. После потрясающего совершенно путешествия, несмотря на то что много всего пришлось переиграть. Канада очень приятна, родителям там хорошо, но что касается меня, любовь к Америке не перебьет, мне кажется, ничто и никогда. И как же сложно после месяца с лишним, проведенного в странах для людей, возвращаться в Россию, где хамство начинается уже в аэропорту в очереди на паспортный контроль, как обидно.
Впрочем. Но ты же знаешь, что не об этом я, не об этом (с).
В голове за это время все встало на свои места.
Вышло так, что там я почти не думала об Александре, плюс были проблемы со связью, все дела. Однако же по возвращению в голове не было ни капли сомнений в том, куда я хочу, к кому и с кем.
Забросила какое-то вещи на квартиру родителей, расстроилась тому, какой бардак в стране, поехала в другой аэропорт. В общей сложности часов 20 из суток провела в аэропортах. В самолете до Питера расстройство сменилось самым явным осознанием того, как я соскучилась. И как хочу видеть.
Прилетела к Александру.
Было очень трепетно, очень нежно. Несвойственно для нас нежно – без сарказма и прекрасных слов мудрости. Было близко. И эта разница была красноречивее слов, которые и вовсе не понадобились.
Я рассказывала путано, несвязно, восторженно, Саша слушал и улыбался и почти ничего не говорил. Он наливал мне чай, а я доставала из чемодана привезенное ему. Применяла многочисленные платья и кружилась в легких юбках.
А потом Саша перестал теребить мои волосы, пока я лежала рядом, уткнувшись носом и губами в его шею, взял в свою большую руку мою маленькую, перевел взгляд с потолка на изящное кольцо, которое он сделал на заказ, потому что в ювелирных кольца на мой мизинец не найти, и подарил мне на Новый год со словами «Оно не обручальное, ами, но», не поворачиваясь, чуть наклонил в мою сторону голову и сказал:
- Лени, а выходи за меня замуж. Хотя бы на пару месяцев.
И было так хорошо и естественно, что он не напрягся, не шелохнулся, у меня ничего не дрогнуло от неожиданности, не было страха потерять, не было ощущения осуществления долгожданного, удивления. Я перестала целовать его шею и прошептала:
- Это слишком серьезно. Пара месяцев, сам понимаешь, срок. Мне надо подумать.
Он засмеялся, поцеловал в висок, и в мои волосы посыпалось:
- Я люблю тебя.

@темы: Петербург


my reality

Всё начинается с чьей-либо мечты
Признаться (неопубликованные черновики тому подтверждение), по приезду в Россию сомнений в том, с кем я хочу быть, не было никаких, о чем говорилось, однако то и дело на московских встречах с друзьями, на которых льется вино, танцы сменяют один другой, а дистанция между людьми на глазах сокращается, я то и дело, ругая себя последними словами, ловила себя на мысли о том, что мне не хватает флирта, вольностей, этого самого teasing. Думала, что не нагулялась, злилась на себя. Кокетничала направо и налево, дразнила себя и мальчиков. Я не заходила дальше, возможно, чего-то напрасно и обещающего, но с моей стороны без какого-либо, даже самого короткого, продолжения флирта. Эти шалости поднимали настроение, но, хоть ни с кем ничего и не было, давили на совесть. Может быть, это было таким подтверждением женской привлекательности или чем-то еще, не знаю. Я списывала на это.
Сейчас все иначе. Смешно думать, что я вдруг повзрослела, но почему-то все иначе.
Я не хочу никого кроме Александра. Мне нравится видеться с моими самыми старыми друзьями, с которыми рамки расставлены так давно, что одна из главных прелестей общения заключается именно в том, что любые вольности будут рассмотрены исключительно как проявления дружеских чувств и только. Мне хорошо со старыми-добрыми друзьями, без мыслей о флирте и межполовой привлекательности. С по-детски невинными разговорами вроде:
- Я у тебя кое-что украла..
- Что? Голову? Я ее потерял еще вчера в баре. Совесть? Еще раньше. Девственность? И тут опоздала, Мэлка!
- Давай на этой оптимистичной ноте список и закончим?
Я знаю, что уже в конце следующей недели буду у Александра. И это греет.
Я звоню ему и рассказываю глупости и по едва уловимым ноткам в его редких ремарках слышу, что он там, в Петербурге, улыбается. И это осознание того, что ты делаешь жизнь настолько любимого человека лучше, просто своим голосом, что он улыбается там тебе так же, как и ты здесь, за столько километров, - это не сравнимо ни с чем.
Мы говорим по телефону, он присылает мне красивые е-мейлы. Он же удивительно пишет.
А я отвечаю письмами еще длиннее. И письма наши друг другу не требуют ответа, в них не задается ни одного вопроса, однако они всегда отвечаются. И не из чувства долга. А в порыве.
Я меньше, чем через неделю, буду у Саши.
А пока он мне снится. Три раза за два дня.

@музыка: Sanderson

@темы: Москва



Всё начинается с чьей-либо мечты
Здравствуйте, меня зовут Амелфа Караваева, меня недавно стукнуло по голове цифрой 20 в качестве моего возраста, и я вернулась в Санкт-Петербург.
Франция была изумительна. Так изумительна, что ах.
Я работала, я загорала, я ела круассаны в маленьких кафе на улице, завтракала сырами, я вспоминала французский и была там к месту, была специалистом в интересной мне области. Мне звонил Александр, и писали друзья, интересуясь, что и как. Мне, не спрашивая, клали деньги на телефон. Рассказывали смешное и всячески были со мной.
Накануне дня рождения неожиданно приехали родители. На неделю. И было прекрасно. Мы вместе праздновали, я каждый день теперь вырывалась на длительный обед и сбегала с заседаний, ловя маму за кофе или выискивая отца в море. Они жили в другой гостинице, но мы ночи напролет пили вино и говорили.
А через 4 дня ещё более неожиданно приехал Александр. С фантасмагорических размеров букетом красных роз.
Там наконец и состоялось его знакомство с моими родителями. Поскольку это не было актом запланированным, а было целиком на эйфории и головокружении, всё прошло естественно и прекрасно. К концу ужина мы вчетвером уже говорили как старые добрые знакомые и не было неловкости ни из-за разницы возрастов, ни из-за самого факта присутствия незнакомца за столом в роли таинственного избранника их дочери. Папа, конечно, помалкивал. Но тоже почти дружелюбно. Мама какое-то время кололась, но Саша достойно держал оборону, чем вызвал ее к нему уважение. Оставшиеся совместные несколько дней прошли совсем свободно.
Потом уехали родители, а Саша остался со мной до конца месяца и, соответственно, моей там работы. Мы ночами гуляли по берегу, по камушкам, сидели на пирсах или ели фантастические морепродукты в ресторанах, бродили по улочкам и смеялись. Мы просыпались на широченной, громаднейшей кровати ровно посередине, рядом-рядом, занимая куда меньше, чем ее половину. Мы измазывались брусничным мороженым во время моего обеда, а, возвращаясь на конференцию, я обнаруживала с сумке записку или круассан или шоколадку.
А потом мы прощались в аэропорту, Саша оставался в стране ещё на 6 часов в ожидании своего рейса, а я улетала в Москву. Прощались всего на несколько дней. И прощались светло, без обычной досады, присущей отъезду откуда-то, окончанию чего-то. Потому что это путешествие было только трейлером к будущему, и это так явственно чувствовалось, что я улыбалась. И Александру, и потом в самолете. И если предыдущие полгода мы как-то вписывались в жизни друг друга: банально, я в его квартиру, он в мои привычки, то Франция – это наше, это мы. Это будет первым нашим общим воспоминанием, только нашим, созданным нами, прожитым нами, прочувствованным и оцененным. Наше. И такое путешествие может означать только начало.
А пару дней назад я вернулась из Москвы, где отчитывалась по работе и сдавала частично сессию, в Петербург, опять после нескольких суток без сна, опять после беготни. Александр усадил меня на диван, сам присел передо мной на корточки, уперся подбородком в наши сцепленные руки, я смотрела на него, смотрела, а он смотрел на меня, молча, иногда прижимаясь губами к моим рукам. И дышалось так легко, я улыбнулась:
- Как же хорошо. Как по-настоящему. Не нужно играть, не нужно соответствовать, просто хорошо, так хорошо, Сашенька!
Александр улыбнулся одними глазами, а я продолжила:
- Это ведь и есть…
Я не знала, как закончить вопрос. Это ведь и есть самое-самое? Это ведь и есть самое подлинное? Это ведь и есть любовь?
Но Саша понял. Он, почти не приподнимаясь, обнял меня за талию, уперся лбом мне в живот и прошептал:
- Да, любимая. – И плавно проведя носом от пупка до самого моего носа, выдохнул почти неслышно, - это и есть.

@темы: Москва, Петербург

Дневник amelfa