Друг

Мой очень хороший друг, которому я всегда все о себе рассказывала. И не просто все, а все как есть, честно-честно, ничего не тая, ничего не приукрашивая. Человек, который мог вытащить меня из самой затяжной депрессии за каких-то 30 минут за чашкой кофе, а потмо быстро убежать по своим делам. Человек, с которым мы очень редко видимся, потому что "игры, в которые играют люди" или как-то так, в общем, разные судьбы и прочая жизненная ерунда. Но разговоры даже по телефону с которым имеют для меня совершенно колоссальное значение. Да-да, человек, дававший мне многда самые дельные, а иногда самые смешные советы, когда возникали первые проблемы в только зарождающихся отношениям с моим тогда ещё, конечно, не мужем Артемом. Человек, почти полностью. взявший на себя заботы по устройству нашей с Чертенком свадьбы. А потом и человек, произнесший один из самых потрясающих когда бы то ни было тостов на той же свадьбе. Человек, которого по пбольшмоу счеты вообще никогда не должно было появиться в моей жизни, случайность, самая настоящая случайность! Человек, делавший такие красивые вещи! Человек, одной фразой способный засттавить смеяться! Человек, знающий меня лучше меня самой. Человек, которым я очень дорожу. И которому при встрече обязательно кидаюсь на шею, несотря на громадное несоответствие моего маленького роста его баскетбольному. Человек, ставший мне действительно братом (несмотря на наши свидетельства о виртуальном браке). Тот, которому я после каждого разговора искренне говорю: "Люблю", а он отвечает мне что-нибудь про то, что я врушка и дурочка, конечно же, зная, что завтра скажет мне, какая я умница, и уж тем более не совневаясь в истинности моих у нему нежных чувств. И просто совершенно замечательный юноша.

Так вот он скоро уезжает в Израиль. Пока учиться, а так и насовсем.

И он, конечно же, прав. Он давно к этому шел. И там все должно у него получиться лучше, чем могло бы сложиться здесь.

И я желаю ему удачи.

Но мне очень грустно. Потому что он стал почти невидимой, но очень большой частью моей жизни. Опорой, вспоминая о которой, я успокаивалась. Мне было важно осознание того, что даже если моя смска ему и не дойдет (конечно, это только олухи постоянно имеют деньги на телефоне!), я смогу ему дозвониться, написать е-мейл или попросту приехать. И все будет хорошо. После этого мне обыячно не приходилось ничего этого делать, спасало само осознание этого.

Вот уезжает второй на свете мой любимый мужчина. Муж в Будапеште. Теперь и лучший друг в Израиле будет.

Но мне обещали бумажные письма и звонки. Редкие, конечно. Чтобы как будто в Москве.

Сашенька, дорогой, удачи тебе! И все-все получится!!

@настроение: скучаю

---

Привет

Мои родители уехали к моей же сестре в Америку, день рождения ее будут праздновать 16-го, на пляже, между прочим.

А я тут, в пустой квартире. С верным Банзаем.

Я до бемумия сильно скучаю по своему мужу, которого не видела уже черт знает сколько. Действительно иногда почти лезу на стенку. Это что-то невыносимое. Мне снится какая-то ерунда про то, мто он звонит и говорит, что не сможет приехать в ближайщие годы. Это страшно, и я просыпаюсь. Но это и вообще страшно. Он пишет мне письма, присылает подарки, а меня фантомом преследует мечта поехать к нему, увидеть его. Это невыносимо, не-вы-но-си-мо. Ах, черт возьми, сколько ещё так?.. Скоро, как в тюрьме, буду на стене с утра рисовать палочки - дни.

Я опять пью вино. Правда, сыра вкусного у меня сейчас нет. Как и любимых конфет.

Я курю недавно мною открытые серебристые Dunhill. Ах, наслаждение!

Слушаю замечатеьную песню, недавно звучавшую в клубе - "Pon de replay".

Говорю с сестрой по интернету.

Решаю какие-то задачи для МГУ.

Каждые полчаса переключаюсь на переводы.

И поглядываю на фотографии и кровати...

И даже не могу получить смс от собственного мужа, потому что деньги на телефоне - йок.

Эх.

Правда, на улице днем птички поют...

@музыка: rihanna

@настроение: я скучаю

---

А жизнь-то налаживается!

Я наелась вкусных конфет с ромом, выпила красного вина с любимейшим французским сыром и оставленными другом сигаретами Winston, которые не очень вписываются в эту картинку. Слушаю песни, записанные старым знакомым.

Нашла в старой пыльной коробке на розовом листочке написанное в порыве страха и слез несколько лет назад моему нынешнему мужу письмо, никогда ему, конечно, не оправленное:

«Я хотела подарить тебе вечность, а ты боялся ответственности за редкие часы, проведенные рядом со мной.

Я создавала сказку, хотя бы на время, а ты в ту же секунду говорил, что это иллюзия и завтра все будет обычно.

Я наступала себе на горло и училась быть лучше, умнее, сдержаннее, сильнее, а ты считал, что ничто из связанного со мной не стоит твоих усилий.

Ты думаешь обо мне и, сам того не ведая, делаешь мне больно.

Но я не виню тебя.

Я люблю тебя.

Я люблю тебя и делаю тебе самого настоящего счастья.

Я люблю тебя и где-то в глубине души надеюсь, что там, в будущем, я в твоем счастье есть.

Я люблю тебя и хочу делать тебя счастливым.

Я просто люблю тебя.»

Захотелось иметь камин или хотя бы большую корзину для бумаг, чтобы эффектным жестом сжигать листы на специальной подставке, смотреть, как они догорают, а потом безжалостно сбрасывать пепел в урну.

Мне позвонила моя классная руководительница в школе, а по совместительству прекрасная женщина, всячески помогающая мне в моих творческих начинаниях. Сказала, что почти договорилась насчет чтения моих стихов в питерском «Зуме». Дивное место. Была там этим летом с мужем. Ресторан, литературное кафе и пр., в котором выступают очень талантливые люди, рядом с которыми мне и находиться-то трепетно-страшно.

Но если там все проясниться, сообщу. Вдруг будет тут кто питерский, придет меня послушать))

И моя в начале вечера незадавшаяся жизнь, в которой я не могу найти работу в Будапеште, получить визу в Канаду и завершить ещё много куда более нужных дел, если строить из себя деловую, потихоньку начинает налаживаться.Вот)

---

С весной вас))

У меня был чудесный день.

С самого утра и до ночи вот.

Совершенно неожиданно. Совершенно непредвиденно.

В нем не было Чертенка, что ещё более странно.

Но просто когда сливается в одно столько неуловимых приятностей, это самое настоящее чудо.

У меня давно не было таких перкрасных дней.

И вот в послевкусье возникает такое отчетливое чувство, что, раз уж бывают такие дни, то все всегда будет хорошо. "Не бывает иначе" (с).

Улыбаюсь.

Да, мне сегодня друг сказал:

- Мела, весной пахнет. Чувствуешь? Уже временами доносится. Правда.

Да. Я сегодня поняла, что это так.

Сначала просто на улице (случайные встречи - ах-ах), потом в МГУ (а ткаие случайные встречи - это тройное ах-ах), потом в Эрмитаже (нечаянно осуществила свою мечту: покататься на коньках в юбке - глупая мечта, но мне после американских фильмов очень хотелось), а потом за глинтвейном дома у прекрасного человека.

Весна скоро. Скоро подует этот ветер, который ни с чем не спутаешь. В лицо.

Весна скоро)))

@музыка: "Бу-ра-ти-но" (В Эрмитаже играла)

@настроение: предвесенее)

---

love is a tender feeling

Есть понятия, которым за много веков никто не может дать определения.

А я знаю, что такое любовь. Знаю.



Это когда не хватает воздуха. И когда сердце бьется так, что трудно дышать. Только от того, что любимый человек вот туточки, рядышком. От того, что он гладит тебя по волосам, когда ты кладешь голову ему на плечо, и шепчет глупости. От того, что у тебя ужасно замерзли пальцы, но ты не можешь, не можешь, никак не можешь убрать руки в карманы. От того, что на морозных улицах он обнимает сзади и греет пальцы в своих больших ладонях. От прикосновений к его ледяным румяным щекам и от "поцелуев в снежинки на ресницах". От наушника-бусинки у каждого в ухе со знакомой музыкой. Или, даже когда музыки нет, от танцев посреди площади. От катаний не на машине, а на метро. От его внимательного взгляда и надежных рук. Когда не нужно смотреть по сторонам и не нужно ни о чем думать. Когда тебя вдргу поднимают на руки и начинают кружить. Когда так счастливо.



И пусть кто-нибудь попробует мне сказать, что я не права.

Да, ко мне на 4 дня приезжал из Будапешта муж. А сейчас я только вернулась из аэропорта и получила от него, уже сидящего в самолете, который скоро унесет его далеко-далеко (конечно, только территориально), дивную смс.



С Днем Святого Валентина вас! Любви! Такой, чтобы срывало крышу!

@музыка: глупости на St.Valentine's day

@настроение: ohhh))

---

Привет))

Прошу прощения за долгое отсутствие - совсем не было времени.

Зато теперь могу вздохнуть свободно и сказать: сессию закрыла, поцарапанную машинку отремонтировала, выиграла в споре 1000 рублей: с однокурсником поспорили, кто дольше протянет без сигарет. Я одержала совершенно честную победу. И, что порадовало, не очень-то на курение и тянуло. Хм, весьма приятно.

Правда, пока не получила от мужа фотографии из Будапешта. Впрочем, все наши фотографии у него. Совсем все. С самого начала нашего общения, т.е. ещё со школы, совсем детские)) А ко мне приходят, например, школьные друзья и за кружкой глинтвейна говорят, мол, Мелфа, а давай поглядим фотки, повспоминаем, а? А я улыбаюсь: "У меня нет фотографий", в ответ: "Как же так? Столько пережили, столько поторафировались! Неужели нету?", улыбаюсь шире: "Они все у Артема", друзья машут рукой: "Ах, да, мы и забыли, что у вас все на двоих". Да. И несмотря на возникающее иногда желание достать фотографии, мне очень приятно, что они у него. И, наверное, когда он вернется и мы снова станем жить вместе, они останутся дома у его родителей, как это было этой осенью. И все равно мне будет приятно. Такая вот глупость))

На работе появилась новая сотрудница. Узнала о ней я от начальника: "А Вам, Амелфа, думаю, стоит попробовать поработать с Мариной", я тогда фыркнула, вот ещё, с какой-то там Мариной работать. Потом увидела, что она потрясающе рисует и делает действительно гениальные оформления. А при нескором знакомстве выяснилось, что она глухонемая. И удивительно красиво и изящно говорит на языке жестов. Сразу захотелось его выучить, но потом подумалось, а не будет ли это чем-то вроде издевательства, я не знаю? В плане, ведь мне это не нужно. В общем, не знаю.

А ещё хочу кинуться в очередную в своей жизни авантюру: сдать сейчас летнюю сессию и поехать в Будапешт к моему дорогому мужу. Му-жу (до сих пор не могу привыкнуть). Если удастся что-то провернуть с моей там работой (этот вопрос сейчас обрабатывается в первую очередь), то до лета смогу уехать.

Это ли не замечательно))

А у вас как дела???

@музыка: Звуки, что-то про некую Полли

@настроение: весьма))

---

Here i am!

Ja v Budape6te! At my husbands!

Im loved, im needed, im alive, im happy.

I fell his arms on my back, his lips on my neck, his green eyes, his smile, full of tenderness, his attention, just him HIM being so close so close, thats it takes my breath away...

omg omg omg!

Thats the only thing i need in all my life! Im so incredibly happy!

Hes here, so close, so familiar, so sweet, so so so so loved!!!

Omg.

Im so happy, when hes next to me!

Im the happiest ever!

Omg omg omg!

Ubegau! Ne ho4u terjat ni minuto4ki!

S nastupau6im! S4ast'ja, ljubvi, yda4i!!!

We wish you a merry christmas,

We wish you a merry christmas,

We wish you a merry christmas

And a happy new year!

Yey!!!!

@музыка: she will be loved

@настроение: happy happy happy

---

Турция-2

Сегодня утром выбегаю на университетский зачет (да, если бы я по субботам вставала к первой паре, а не нежилась в постели с Чертенком, у которого это выходной, то уж наверное получила бы автомат по программированию, но нет). Беру первые попавшиеся перчатки, роняю ключи от машины, разбивая брелок из Монте-Карло, поскальзываюсь на высоких каблуках, хватая любимые зеленые шапочку с сиреневым цветком и шарф (странно звучит, но смотрится, как ни странно, прекрасно, честно!). Кидаю новый мобильный в сумку, к зачетке и сигаретам. Вылетаю из квартиры, уже в подъезде сталкиваюсь с женщиной.

- Простите, а где здесь квартира 129, - спрашивает она.

- Это моя.

- А… Аме… Амелфа Караваева?

- Да, это я.

- Вам цветы. Распишитесь.

Получаю красивейший букет. Думаю: муж новогоднее настроение мне создает, издалека, из Будапешта. Ещё удивляюсь: достаточно мажорный – не в стиле Чертенка. Разворачиваю записку, почему-то на английском: «Thank you for yesterday that was wonderful, unbelievably great evening, you’re amazing! Amelfa! Amazing! Never’ve met someone like you. Love, kiss, your Turkish guy, Volkan».

Как же было приятно)) Такой теплый жест от почти незнакомого человека. Пообедали в ресторане, звонил муж, я рассказывала ему про букет от Волкана, а он ревновал. А Волкан, выслушивая меня, говорил, что нам очень повезло. Я знаю, Волкан, знаю. Ещё он позвал нас с Чертенком к нему в Турцию, весной, когда потеплее, а он может взять отпуск. По-моему, здорово!

А ещё он теребил мне волосы (что я обычно не люблю, но тут было забавно) и напомнил то, что я давно забыла. Про тогдашнюю Турцию. Оказывается, в один из первых вечеров он позвал меня на пляж. А мне говорили, что такие слова от турков – это совершенно определенный намек. Шокированная я, с грохотом поставила на стойку бара бокал так, что у него сломалась ножка, а Волкану пришлось это оплачивать, развернулась и направилась к отелю. Волкан бежал за мной и извинялся, говоря, что имел в виду совсем не это. Он купил мне, маленькой девочке тогда, мороженое, взял за руку (именно как маленькую, а не как девушку) и повел на пляж, мы тогда купались ночью, хоть и запрещали, и искали в небе НЛО. Действительно было. Очень мило и смешно.

Завтра в 8 утра отвожу ему в аэропорт. Очень хорошо мы провели время. Удивительно.

---

Смешные воспоминания))

Ох, что сейчас напишет девочка из интеллигентной семьи))

Итак. Путешествие в прошлое. Мне лет 16 или даже 15. По-моему, все же 16.

Я с мамой отдыхаю в Турции. 2 недели. Неделю я как паинька-дочка купаюсь-загораю, не смотрю по сторонам. Турки дарят цветы, приглашают туда-сюда, смеясь, отказываюсь. Один даже предложение делал! Мне 16-летней! У мамы моей руки просил и обещал, что будет меня оберегать. Я сидела напротив и, давясь смехом, это переводила маме с его ужасного английского на русский))

А потом в один день как ударило. Вдруг замечаю очаровательного аниматора. И цепляет! Тысячу раз его видела, а тут как зациклилась. На ровном месте. Стала приглядываться. Когда в ресторане он прошел мимо нашего с мамой столика, улыбнулся маме, а на меня даже не взглянул, во мне уже зажегся огонек соревнования: это как это так: все падкие на девушек турки с ума сходят, а этот – ноль эмоций. Плюнула на ровный загар и море, направилась к бассейну, где все эти действа происходят. Познакомились. Волкан. Амелфа. Разговорились ни о чем, поплескались в бассейне, я, помню, украла его микрофон, а он за мной бегал по всему отелю и искал. Потом дразнил: «А за поцелуй отдашь?», конечно, гордая я отвечала: «Нет», «А за два?..» - аналогично. На следующий день обедала я уже не с мамой, а с аниматорами. Меня учили стрелять, играть в волейбол и прочее. Вечером следующего дня я пришла на дискотеку, потанцевав, пошли в бар, выпили пепси(!!!), потом легли на зеленую траву под звездным небом и проговорили до 5 утра. В 5 Волкан проводил до номера и ушел спать. Остальные дни промчались очень стремительно. Я постоянно баловалась и звонко смеялась, а он смотрел с теплой улыбкой. Были кальян, прогулки по пляжу, танцы, глупости, прыжки с пирса в воду, разговоры, разговоры, его голос в микрофон на весь отель: «Амелфа, сколько можно тебя ждать?». И ничего! Ничего не было! Прошу НЕ принимать за заезженную пошлую историю про аниматоров-турков. Только в последний день мне на ноге, пока я спала под зонтиком на пляже, был ручкой написан мобильный телефон, потом к автобусу доставлены наши с мамой чемоданы. Последние 15 минут по пляжу, такие дружеские разговоры, поцелуй в нос, и он исчез.

К чему это я, спросите вы. А к тому, что с тех пор прошло несколько лет, вспоминать смешно, но очень мило. И друзья не верят, что такие истории с турками, невинные, чисто дружеские случаются. Я получала смс на праздники.

А тут он приехал в Москву. Сегодня мы весь день провели вместе, играя в бильярд, катаясь на коньках, играя в снежки и резвясь в сугробах. Потом согревались в кальян-баре и вспоминали Турцию. Я рассказывала про моего мужа, а он говорил, что так и не нашел свою любовь. И было очень тепло. По-дружески тепло и хорошо. И приятно, что друг друга помним))

@музыка: dust in the wind

@настроение: забавно))

---

Трам-пам-пам

Я на Новый год улетаю в Будапешт, к моему обожаемому мужу. Ненадолго, ибо работа и сессия. Ибо я заполнила свою жизнь как могу, чтобы было не так тоскливо идти одной и в перчатках и шарфе, а не согреваемой им, идти опять в дом, в котором я выросла, в котором обитают родители и Банзай, а не в нашу с ним (недолго) маленькую полупустую квартирку. Я работаю: перевожу много текстов, пишу программы и иногда статьи.

Я 2 недели даже была почти мамой)) Не в плане беременности, конечно же: муж далеко)) Моя сестра уехала отдыхать со своим новым мужем, а меня попросили приглядеть за квартирой, морской свинкой, совсем маленькой их дочуркой и относительно взрослым сыном мужа сестры. И я, как настоящая мать, 2 недели подряд бежала из МГУ быстро-быстро по всем делам, потом забирала 8-летнего Костю из школы, прилетала к ним домой, отпускала бабушку и оставалась с 9-месячной малышкой Лизой. Я регулярно готовила кушать настоящие ужины и даже обеды, чтобы накормить Костю, каждые несколько часов кормила Лизоньку и даже делала завтраки. В результате впервые за последний, наверное, год, поправилась. И было, хоть и суетно, очень хорошо, знаете? Такие приятные заботы: играть с Костей, смотреть на протянутые к тебе маленькие ручонки Лизоньки, гулять с ними, сделя, чтобы не замерзли.. Я понимаю, карьера, учеба, найти всое место в жизни - это все пока, разумеется, на первлом плане, и так будет ещё несколько лет. Но дети - это прекрасно))

Итак, через пару недель я в буду с моим мужем. Которого я столько не видела, которому я столько всего ещё не рассказала и не показала, разговоры с которым, эмоции к которому не умещаются, никак не умещаются в е-меилы, письма и многочасовые разорительные телефонные разговоры!

Мой любимый, самый замечательный муж, я скоро к тебе приеду)))

---

Ох

Вложите в мою жизнь смысл, а?

Кроме его звонков, писем, вещей, моих воспоминаний, мечтаний, наших фотографий и пр?

---

Сны

Мне снилось, что я совсем маленькая, бреду по какому-то пустынному пляжу, растерянная.

Откуда ни возьмись появляется старик, берет меня за руку.

Я маленькая начинаю плакать и спрашиваю:

- Он ведь вернется, да? Вернется?

А печальный, мудрый старик гладит мои соломенные длинные волосы, задумчиво смотрит мне в глаза и уверенно отвечает:

- Конечно, вернется, Амелфочка, ну конечно он к тебе вернется.

И я успокаиваюсь. Слезы высыхают, и мы идем дальше по пляжу в бесконечную даль.

---

Всё.

Уехал.

---

Страшно

Я проснулась посреди ночи оттого, что кто-то стал трясти меня за плечи. Я открыла глаза и увидела склонившегося надо мной мужа. У него было испуганное лицо. Я попыталась осознать, что случилось. И поняла, что плакала во сне. Впервые плакала во сне. У меня действительно по щекам катились слезы. Он целовал мне щеки, глаза, гладил по спине, по плечам, крепко-крепко прижимал к себе, а я плакала ещё сильнее, сознавая, что он уезжает. Он заглядывал мне в лицо и говорил: "Хочешь, я не поеду? Я никуда не поеду, останусь здесь с тобой. Хочешь? Ведь так будет правильно?", а я мотала головой так, что слезу разлетались по постели.

Я немного успокоилась, мой самый перкрасный на свете муж поил меня чаем, приносил мне все самое любимое. Он был со мной рядом. И говорил смешные и хорошие вещи. И получалось у него так, что я почти верила, что ему не грустно. Он очень старался. Только иногда, когда он выходил из комнаты за чем-нибудь, я видела, как тяжело вхдымаются его плечи, когда он вздыхает. И тогда я понимала, что я должна быть сильной ради него. И я успокаивалась, и тоже пыталась говорить хорошее и смеяться. А сама все время ловила себя на том, что не хочу ни на секудну упускать его из виду, хочу насмотреться, хоть и понимаю что это невозможно. Мы смеялись над глупыми и несмешными шутками, утыкались носом в чай, а потом оба исподтишка косились друг на друга, стречались глазами: и станосилось грустно-смешно. Смех сквозь слезы.

Мы так просидели часа 3. А потом никаких душевных сил не осталось. Уснули. Только мне снились страшные сны. Я постоянно вертелась и просыпалась.

А сегодня мы весь день гуляли. По улицам, по кафе, по биеннале, по кино. Тратя все силы, все деньги, все время. И опять было не весело. Но опять оба держались.

А ему так сокро уезжать. Так скоро.

---

Постой, паровоз! (с)

В эти выходные мой муж уезжает. Надолго.

Я конечно же, провожаю его в аэропорт и возвращаюсь одна в пустую квартиру, сейчас постоянно наполненную счастьем.

Я доживаю в этой квартире весь ноябрь, а потом съёзжаю обратно к родителям, потому что вряд ли смогу существовать одна так долго.

Мой умный муж выиграл какое-то соревнование, и ему предложили семестр обучения в Будапеште. Это, конечно же, очень хорошо. Получит бумажку об иностранном образовании, а это очень сильно улучшает перспективы дальнейшего трудоустройства. И вообще, конечно, это хорошая программа, одни плюсы, то, что выиграл в таком солидном соревновании - тоже прекрасно. Конечно же, отказываться – это полнейшая глупость.

Только.

Он уезжает вот-вот-вот совсем скоро. А увижу я его в следующий раз только на Новый год, когда он прилетит сюда или я полечу к нему. А дальше и думать страшно, когда мы увидимся. Т.к. наше-финансовое-положение-и-постоянное-желание-существовать-в-плане-денег-самостоятельно не позволит летать туда-сюда. А гордой замужней девушке вроде Амелфы Караваевой нехорошо просить денег у родителей, чтобы полететь к мужу. Не взросло это.

Окончательно мой муж вернется только в середине лета. Уже ближе к августу. 9 месяцев. Можно ребенка успеть родить!

Не представляю, как буду без него все это время…

Эх.

---

Боже мой

Как же я его люблю. До слез люблю.

---

Самое-самое

Нет ничего прекраснее. Ничего на свете. И в который раз хочется плакать от счастья. От такого простого, неземного счастья. И плакать, и кричать, и прыгать. Но при этом не двигаться, так остаться навсегда.

Сегодня утром я тихонечко, чтобы не разбудить мужа, вышла из квартиры, пошла на занятия. Было очень холодно, а я, конечно, забыла перчатки - как всегда. Вышла рано, дабы не создавать лишнего шума в квартире, так что решила пройтись пешком. Пыталась курить, но было слишком холодно, пальцы леденели. Я засунула руки в карманы, уткнулась носом в шарф и шла в Универ, улыбаясь мыслям о том, что он проснется, а на столике рядом с кроватью от меня записка. И он улыбнется. Потянется. Опять прочитает записку. И опять улыбнется. Я знаю.

Днем он меня встречал. Но в руках у него была большая корзина. Он взял меня за руку, засунул ее к себе в рукав, и повел. В парк. Было очень холодно. Я на высоких каблуках. Но это все не важно. Мы дошли до парка, который теперь около нашего дома, вышли на полянку. Он достал наш зеленый плед, расстелил его на земле, на него были брошены наши салатовые подушки, рядом появилось шампанское и 2 бокала. Был виноград, даже ананас, а из кармана им периодически изымались мои любимые конфетки. И мы сидели на этом пледе. Наушник у меня, наушник у него. И было холодно. Он, как всегда, сидел чуть сзади, крепко меня обнимал, а я хваталась за его руки своими замерзжими, неслушающимися пальцами. Он что-то шептал, все время одергивал на мне куртку, чтобы у меня не мерзла спина. Он говорил-говорил-говорил, а я слушала, смеялась, зажмуривала глаза от счастья. Он целовал меня сбоку в шею, а я прижималась к нему щекой или утыкалась носом в его волосы и дула ему в ухо. Он все говорил, я говорила, но, Боже мой, насколько все эти слова были неважны! Я даже не помню, о чем мы говорили! Потом мы бегали по парку, он догонял меня, а я говорила, что в ушах звенит ветер, тогда он зажимал мне уши и целовал в нос. Мы брызгались шампанским и кидали друг в друга виноград. Или я падала на землю, он щекотал-щекотал-щекотал, а потом переставал, брал на руки, целовал, так по-особенному глядя в глаза... Когда мы совсем согрелись, он принес меня обратно к пледу. Я сидела у него на коленях, теребила волосы на голове и целовала в макушку, а он так по-детски смеялся и гладил меня по спине, так трогательно пытаясь заправить мою короткую кофту. Мы качались, я все время спрашивала, не тяжело ли ему, а он: "Тебе не холодно?". Было холодно. Рукам. Ледяными руками я гладила его шею, лицо, его замерзший нос, а он поднимал на меня глаза и смотрел. И я смотрела. И мы были близко-близко. Совсем близко. Мы терлись друг о друга носами и я опять дула ему в ухо. И так до поздней ночи. А потом мы побежали домой, разбив оба бокала на счастье.

Это такое неимоверное счастье! Когда мы так близко, его руки вокруг меня в моих руках, его голова на моем плече, мой нос в его волосах... Я тогда закрываю глаза и улыбаюсь. А сегодня даже плакала. Он заметил это, стал целовать меня в глаза и шептал: "Ну что ты, что? Маленькая моя девочка. Смешная моя Меленька. Моя Меленька. Ну что ты, что? Тише-тише, тсссс".

Такие моменты. Просто когда он рядом. Плевать, что вокруг. Это не волнует ни его, ни меня. Это мое счастье. Самое большое и безграничное. Просто он рядом, крепко-крепко меня обнимая, его пальцы, его руки в моих руках, дышать в его волосы, дуть в ушки, гладить его шею, залезая под огромный шарф, подолгу смотреть ему в глаза и целовать, целовать, целовать его обветренные сухие губы. И замжуриваться. И просто быть рядом.

Я не знаю, как это уместить в слова. Просто это мое счастье. Это самое большое в жизни счастье.

Я не знаю, как это объяснить. Но именно в эти моменты, в которых, как может показаться, нет ничего особенного, я осознаю такую огромную ценность всей своей жизни. Я не знаю. Я не могу говорить))

@музыка: Средневековые вальсы)

@настроение: витаю в облаках))

---

Общественное осуждение)

Оказывается, меня осуждает моя собственная бабушка! А ещё больше она осуждает Чертенка)

Сегодня вечером моя бабушка приехала к нам с мужем, мы приготовили ужин, так было здорово. Встретили мою бабушку, муж подарил ей цветы, но что-то мы смотрим: она как-то очень сдержанна, не особо улыбается, серьезно разговаривает. Хм, это на нее не похоже.

Когда бабушка сидела у нас на кухне, мы ещё возились с едой, что-то вдвоем доделывали, кормили друг друга, как всегда, с рук, брызгались водой, он целовал меня сверху в макушку, а я отводила назад руки и обнимала его.

Только мы, счастливые, такие прямо молодожены, сами кушать приготовили и устроили _чинный ужин_, сели за стол, как бабушка выпалила, глядя на моего мужа:

- Я считала тебя хорошим, достойным человеком!

- Амалия Альфредовна, я не совсем понимаю...

- Как ты мог совратить совсем маленькую девочку?? О понятиях ее родителей о воспитании и вседозволенности в таком юном возрасте я с тобой говорить не буду. Ровно как и о ее не по годам своенравном и свободном поведении! Но ты-то, ты что о себе думаешь?!

- Бабушка!

- Амалия Альфредовна, я...

- Я не ожидала такого. Нет, ну куда это годиться? Ну вот как ты заставил ее а 18 лет на тебе жениться? Ну как можно в 18 лет дял порядочной девушки уже жить полноценно с молодым человеком? Она ещё не созрела для близких отношений! А ты, искуситель, совратитель! Ни стыда ни совести! Воспользовался ее наивностью и неопытностью!

- Амалия Альфредовна, дело в том, что мы с вашей внучкой знаем друг друга уже много лет, не первый год вместе и так уж само по себе получилось, что мы стали очень близкими людьми достаточно быстро.

- Т.е. вы занимались... сЕксом до свадьбы?!?!?

- Бабушка!

- Амалия Альфредовна, я совсем о другом. Я о духовной близости.

- Нет уж, постой, не уходи от ответа, скользкий тип!

Мой муж неуверенно смотрит на меня.

- Бабушка, да, мы уже почти 2 года вместе, я не вижу в этом ничего странного. Все было очень правильно и естественно.

- И это ты называешь правильным?? Артем, и ты позволил? Ты позволил девушке, которую якобы любишь, спать с мужчиной до свадьбы??

- Амалия Альфредовна, наши отношения развивались очень стремительно, все события, просиходящие в нашщей жизни, были закономерными.

- Молодой человек...

- Позьвольте мне закончить. Дело в том, что я действительно очень люблю вашу внучку, очень давно, задолго до того, как мы с Амелфой стали встречаться, я с ужасом для себя осознал, как она мне нужна, как она мне дорога и как сильно я хочу, чтобы она была рядом, точнее, чтобы я был рядом с ней. Я вдруг явственно осознал, что в моем будущем обязательно должна быть она, она _составляет_ мое будущее. И я понял, что должен сделать так, чтобы она действительно была там. Через некоторое время наша до этого близкая дружба стала стремительно перерастать в нечто большее, я ставил перед собой задачу делать все, чтобы она была самой счастливой, она улыбалась, и я сходил с ума. С тех пор прошло много времени. И я счастлив, я действительно счастлив, что все это время рядом со мной она, что мы вместе. Я понимаю, что мне безгранично повезло. Я понимаю, что по большому счету _я_ такого счастья не заслужил, я не достоин того, что я имею.

- Артем...

- Подожди, Амелфа, это важно. Мы становились ближе, проводили очень много времени вместе. И поверьте мне, я с особым трепетом относился, отношусь и буду относиться к вашей внучке, потому что я до смерти боюсь потерять и безумно дорожу этим неземным чудом, которое, к счастью, рядом со мной. Я с особым трепетом относился ко всему, что связано с ней. И, оглядываясь назад, я понимаю, что ничто в нашей жизни я не могу назвать опрометчивым, неправильным или несвоевременным. Поверьте мне, ничто. Все было настолько правильно, естественно и волшебно, что не вызывало сомнений. И потом, я каждую секунду, каждый миг украдкой заглядываю ей в глаза. Я могу судить по ним, все ли в порядке. Если что-то не так, то я сделаю все, чтобы в них опять заиграл этот очаровательный озорной огонек. Мы не хотели так рано жениться, но, поверьте, это единственное правильное для нас решение, взвешанное и обдуманное. И, я думаю, самое главное. Амалия Альфредовна, для меня самое главное - это чтобы Амелфа была счастлива. И я считаю, что цель сделать ее счастливой оправдывает все мои действия, которые всегда направлены на достижение этой цели. И как бы там ни было, разные взгляды, я все понимаю. Амелфа смеется и у нее горят глаза. И я счастлив. Если ей хорошо, значит, все правильно. И возраст здесь ни при чем.

Минут 5 сидели молча. Я смотрела на своего мужа влажными от слез глазами, он улыбался в ответ. А бабушка задумчиво смотрела в никуда. А потом взяла меня за руку:

- Тебе очень повезло. - А потом перевела взгляд на моего мужа, - прости. Ты говорил самые правильные вещи. И говорил искренне. Я не ожидала от вашего поколения такого. Все же я многого в ваших отношениях не одобряю, но ты, мальчик, можешь сделать ее счастливой.

Продолжение ужина прошло в мирной, теплой обстановке. А прощаясь, бабушка поцеловала моего мужа и что-то шепнула ему на ухо. Он не говорит, что.

@музыка: "Ты должна рядом быть"

@настроение: умиленное

---

А вот и я;)

Ну вот я опять здесь! Здравствуйте!

2 месяца почти меня не было - очень много было всяких дел и периодически отсутствовал интернет в связи с переездом. Были и не очень приятные дела, но одно затмевает всё)

Я вышла замуж)) За самого удивительного и любимого человека на свете) За того, кто делает мою жизнь светлее и прекраснее) Сама не могу поверить))

Мы летали на неделю в свадебное путешествие во Францию, а сейчас снимаем совсем маленькую квартиру и пытаемся, почти всегда находясь в одной комнате, заниматься делом, а не друг другом: пока это почти не удается))

А так все по-старому: учусь, работаю, люблю Чертенка))

Молодец, конечно, Амелфа Караваева, да, очень разумная и принципиальная девушка: громче всех говорила, что ранний брак - это нехорошо и бессмысленно, а сама выскочила в 18 лет))

Но уж как получилось)

Вот!

@музыка: Мендельсон)

@настроение: распрекраснейшее

---

Прошлый пост

Написала тот пост в 5 утра, но дайрики глючили, так что отправился позже.

Шея ноет страшно, придерживаю ее одной рукой, а другой собираюсь.

Доперевела кое-как, что-то сократила, что-то выкинула. Надежда только на то, что слушатели ближе к концу этого текста заснут и потеряют блительность, т.к. там в конце черт знает что творится.

Еду к Сереже.

Бедная моя шея. Ошалелый взгляд. На каблуки встать не могу, т.к. спина болит.

Красота!

@музыка: все тот же хруст шеи

@настроение: ещё большее сумасшествие