Планы

Мне вроде, тьфу-тьфу-тьфу, удастся таки устроить читку своих стихов в питерском Зуме. В августе. Пока ведутся переговоры, очень многообещающие вроде. Чертовски приятно!

Что ещё? Да, девиз этого лето: "Будь настоящей, Амелфа, живи настоящим!". Нравится.

Я играю на рояле. Вспоминаю то, что учила в музыкалке. Или же открываю сборник на случайной странице и учу что-то новое. Очень умиротвряюще.

Надеюсь, уже через неделю уезжаю в Америку, правда, совсем ненадолго. Но уж очень хочется лепетать по-английски и увидеть старых замечательных друзей. Все же лепетать по-английски хочется больше. Ах, не будьте же вы эгоисткой, Амелфа, в самом деле!

Ну а в начале августа планирую все-таки Италию. Во в середине следующей недели поеду к подруге в турфирму и все оформлю.

И все беззаботно хорошо. Работа работой, но без учебы на каникулах оказалось в тысячу раз легче и свободнее.

Вчера засыпала с широкой улыбкой на лице. А проснувшись и снова улыбаясь, писала смс, желая доброго утра. И все благодаря моему чудесному другу.

Какие же у тебя друзья чудесные, Амелфочка, какие чудесные! А ты ещё жалуешься! Совсем дурочка.

---

Лето-лето

Встретилась сегодня со школьной подругой, которая на мое привычное "Давай я за тобой заеду и двинем-ка мы.." по телефону завизжала:

- Амелфа, Амелфа, Амелфа, очнись!! Тебе 19! Не 49, а 19! Гулять надо! Пешочком, понимаешь? Мальчикам глазки строить!

- В коротеньких юбочках?

- Ну да!

Усмехнувшись, я надела юбочку, в уши - летние большие сережки, волосы от жары - легкомысленно-небрежно убрала, затем забралась я в троллейбус и поехала к ней. По пути поулыбавшись всем встречным юношам и несколько раз дав номер мой - 1234567, а подруги - 9876543, мы вышли на Парке Культуры. Как пошел дождь. Стоим в арке. До ближайщих любимых кафе черт знает сколько. Нервно курящая подруга, пряча глазки, спрашивает: "А куда ты хотела на машине съездить?", я, задумчиво затягиваясь, отвечаю: "В ОГИ". Потом, конечно, на все плюнули и, подстрекаемые моим: "Дашка, нам же не 49, а 19!" под дождем по лужам в юбках и босоножках побежали до кафе. Влетели мокрые, запыхавшиеся, но звонко смеющиеся.

И правда, молодость. Вот оно, наше богатство - отсутсвие мудрости. А это пока можно расценивать только как advantage.

@музыка: Ltdjxrf c vfktymrjv gt;j

---

Чацкий

Вон из Москвы, сюда я больше не ездок,

Уйду, не оглянусь, пойду искать по свету,

Где оскорбленному есть сердцу уголок.

Карету мне, карету!



Со школы до сих пор этот последний монолог из прекрасного "Горя от ума" помню. Итак, о чем это я?

Вон из Москвы, ребята, вон из Москвы!

С работы до конца месяца не отпустят - о, катастрофа! А я уже себе Италию в голове рисовала, рисовала, в турфирмах на побережья смотрела - ах, ах, ах.

Так что завтра, как ни крути, я еду в Питер. Даже сегодня ночью. Да! На один день!

Не буду спать две ночи, но поеду! Одна! Потому что так иногда надоедает все на свете. Господи, как же надоедает! Люди, с их мелкими проблемами и большим самомнением. С кучей комплексов на ровном месте. Ох, Боже мой!

Уеду хоть на день. Но с выключенным мобильным. Погуляю днем. Вечерком на поэтический вечер со знакомой поэтессой наконец-то схожу, а то стихами обмениваемся-отмениваемся, а я все приехать никак не могу к ней в Питер.

А в ночь на понедельник обратно. И после таких вот бессоных ночек на работу с самого утра, раз они меня так желают видеть.

Да.



ЗЫ Саша! К тебе текст про людишек не относится. И если подъедешь ко мне завтра в Питер - буду только счастлива. Или поехали на вокзал вечером, м? Позвони, я тебя найти не могу ведь день.



Люди! Лето на дворе!

@музыка: GWTW

@настроение: peace

---

Заморочки

Я не в себе.

А он во мне.

God, it doesn’t have to be that way, does it?

I’m thankful for so many things in my life, for so many words, thoughts, moments, people around me. I’m thankful, I really am. And I’m used to say and to think “I’ll never be sorry” – remember Johnny in “Dirty dancing”?

But what if some mistakes that you feel so right about at the moment of making them are changing somebody’s, maybe not even your, life tremendously? Is that also good?

What if something you did you thought was right just by heart spoiled everything? Turned the world around upside down? In general or, what can be even worse, in somebody’s eyes?

I really do care about some people. They’re very few, but I do care, too much.

Все ерунда. Просто мысли.

Наверное, все правильно.

По крайней мере мне с собой хорошо. И не только с собой. И не только мне. Значит, правильно, да? Да. Мне хорошо. Даже очень.

Не заморачиваемся.

---

Море

Утром попала под дождь, пока встречалась у метро с другом Ильей. Промокли, пошли ко мне. Решили, что чай греет не очень, достали коньяк. Выпили. Прямо вот с утра) Стыдно) Но было смешно))

Да. Никто не подскажет, где можно отдохнуть дней 10 примерно за 1000-1500$? В смысле на море. А то Турцию не хочется. А на Италию, боюсь, средств моих не хватит.

---

Home

Ремонт квартиры был успешно завершен, так что, еле-еле распрощавшись с Сашей, я переехала домой. Непривычно, будто я не пару недель у Саши жила, а целую вечность. Странно так. Даже, по-моему, когда Артем уезжал, я перебиралась домой легче. Но там другое было. С Артемом я вообще, по-моему, в параллельном мире существовала. А вот жить с Сашей - это вполне реальное и замечательное явление. Да.

Заслушиваюсь як-цуп-цоп. Вы уже слышали? Это шедевр! http://4room.surgut.info/pictures/goez/tuma/ Звук включите обязательно!

У Саши просыпаюсь от его бурчания себе под нос: "як цуп цоп парви каридола...", через несколько минут чищу зубы и сама не замечаю, что сама это пою, пока в дверном проеме не появляется Сашино лукавое лицо, подпевающее: "як цуп цоп". Так и разговаривали целый день:

- Сань, будешь йогурт?

- Мелфа! Як цуп цоп!

- А, ну раз як цуп цоп, то тиц тандула!

Здорово, да?

А ещё мне дали деньги! Ура! Много!

Так что уже скоро собираюсь на море!

Правда, пока не знаю куда с кем и как.

Но это уже решаемый вопрос.

Да.

А то мне уже снятся песок и волны. Пора.

Да.

Як цуп цоп...

---

Самолетное

Вчера с Сашей и его папой провожали в аэропорт Сашину маму, которая целый месяц будет заседать в жюри какого-то театрального конкурса в Португалии. Это ли не здорово, а!

А сегодня... Не успела лечь спать, спешно дописывая статью в Moscow Times, как стрелка на часах уже стала упрямо показывать на цифру 7. Тихо-тихо, чтобы не разбудить ни Саши, ни его отца, прошла в столовую, скушала грейпфрут, взяла ключи от машины, у охранников внизу стрельнула сигаретку (вот дожили!). Через 40 минут я была уже у тети, мы погрузили в машинку ее чемодан и по полупустым дорогам приятно_быстро ехали в Шереметьево: с открытыми окнами, громкой музыкой, я - с сигаретой в руке. Тетя в Канаду.

И второй день я смотрю на взлетающие самолеты, слышу рев их двитагелей, голос в громкоговорителе внутри.

И очень хочу. На море.

Ах, где моя зарплата? Я хочу на море. На море.

да.

---

О полосатости. Или спасибо друзьям.

Помимо утренних неприятностей на работе, днем я получила порцию, маленькую, но неприятную, плохих новостей в Университете.

И вот я выхожу из Университета, такая вся несчастная. Сажусь на ближайщую скамеечку. Кладу рядом красивую новую сумку, зеленый телефон (помните, я зеленый фольксваген хотела? ну вот почти).

И начинаю по-детски горько плакать, прятав лицо в ладошки. От обиды. От досады.

Мой зеленый телефон тут же начинает судорожно вибрировать.

Звонит однокурсник. Спрашивает, где я. Я, хлюпая носом, говорю, что около Универа. Он бросает, что сейчас подойдет, и вешает трубку.

Через 5 минут приходит. В руках у него бутерброды из столовой, мой любимый серебряный Dunhill, сок и шоколадки. Он разводит руками, глядя на меня, и выдает: "Амелфитта села плакать!". Садится рядом. Я говорю, как мне обидно, что у меня ничего не выходит, как нужно, а ведь так много я могу сделать. Сережа внимательно слушает. Кормит меня бутербродом. Подает соку. Прикуривает мне сигареты. Попутно объясняет программирование.

Через час уходит на зачет.

Я сижу дальше на скамеечке, курю. Говорю по мобильнику. То с папой, то с Сашей, то с однокурсницей. Курю. Смотрю на зеленую траву. Курю. Здороваюсь с проходящими мимо знакомыми. Объясняю туристам из Америки, как проехать к метро. Еле заметно улыбаюсь, вспоминая лукавые глаза хорошего Сережи. Начинается дождь. Я вытираю салфеткой глаза и направляюсь к дому, к Сашиному, конечно.

А войдя в квартиру, нахожу на столике у зеркала конверт, на котором Сашиной рукой написано: "Амелфа, сделайте сразу, как переступите порог этой квартиры! Подробности внутри". Я, хмурясь, открываю конверт, удивляясь тому, какой Саша бесчувственный, что вот ему меня не жалко. Да, даже мне, такой самостоятельной, иногда хочется, чтобы пожалели! И вот в конверте натыкаюсь на следующий текст от чудо-Саши:



2 инопланетянина наконец-то починили летающую тарелку и улетели с головы Боярского.

Смешно? Улыбнись, Мелфа!

Есть?

А теперь выйди на лестницу и, обнаружив меня там, удивленно и радостно скажи: "Так вот ты где, Саша! А я тебя ищу! Здравствуй!".



Я вышла на лестничную клетку, а там в позе мыслителя Родена и правда сидит Саша. С думящейся сигаретой в руках. И с наигранно серьезным лицом.

Я расплываюсь в улыбке.

А Саша, выбросив сигарету в окно, приобнимает меня за плечи и ведет домой, приговаривая: "Эх, Мелька, Мелька".

---

Расскажите!

У меня паршивое настроение, вызванное несправедливостью этого дурацкого мира!

Черт черт черт!

Нет, ну бывает же, а!

Порадуйте меня.

Расскажите что-нибудь хорошее, а?

---

Сквот

Жить у Саши - это что-то невероятное!

Ещё каким-то уже далеким летом у ненего на даче папа, приобняв меня за плечи после очередной бутылки аргентинчского вина, обратился к жене:

- Тань, а давай Мельку удочерим? Принцесской вырастим! В розовых платьицах!

Артем тогда встрепенулся, мол, нет, мы скоро поженимся, а вы удочерять собрались! Все похихикали.

Сашина мама встречает меня из Университета вкусным обедом и поцелуем в лоб.

А Сашин папа приезжает с работы и тайком вручает мне булочки, спертые из из столовой на какой-нибудь презентации.

А сам Саша просто бесподобен.

Когда я прихожу поздно, он усаживает меня в глубокое кресло в гостиной и усталым голосом говорит: "Ну, Амелфа, где шлялася?". Я начинаю долго-долго говорить. Как сказал бы Chandler from "Friends": "Oh, my God! It's a dear diary moment!". Я говорю, говорю. Саша терпеливо слушает. Потом, когда я заканчиваю, серьезным тоном говорит: "Да, Амелфа, электронно-вычислительная машина, а не девушка! Отчиталась! Дуй спать!".

А сегодня утром мне сказали:

- Артем звонил. Попросил переслать ему его работу. Ну я понимаю, что нехорошо в чужие папки, Меля, лезть. Но ведь то, что все это на флешке ко мне на комп было перекинуто, говорит о какой-то степени ко мне доверия? В общем, я ему все переслал.

Самое хорошее, что могло случиться со мной после тяжелого развода и разочарования в жизни, - это вот такое дружеское участие Саши.

---

Просто непросто

Дома ремонт. Родители с Банзаем на даче. А я живу у друга Саши. Знаете, как в сериале "Друзья". Смешно бывает так, что, когда ложишься спать, мышцы живота и мимические всякие там и болят так, что..)

Периодически возникает желание написать Артему. Когда слышу, например, "Как жаль" Браво. Длинное-длиннющее письмо или наоборот совсем короткое письмо. Слов из 3. Да. Из 3 слов. Но я по принципу Скарлетт О'Хара говорю: "I'll think of it tomorrow, when i can stand it". И обещаю себе, что если желание к утру не пропадет, первым делом напишу.

А утром в комнату заходит Саша и так тепло по-дружески улыбается. И мир становится светлее. Когда рядом такой чудесный и надеждый друг. Все как-то проще.

И тогда я говорю себе: написать Артему? Как бы не так! Я сделаю свою жизнь прекрасной. Гораздо лучше, чем мог бы для меня ее сделать он. Ну и что, что сама? Главное, как!

И отгоняю следующую прямо за этой мыслью: "А он, глядишь, скоро вернется. И все встанет на свои места".

Эти мысли проносятся в моей постепенно поднимающейся с подушки голове, а Саша чмокает меня в щеку и смеется: "Ты сонная совсем маленькая, Мелька. И вот прямо видно, как мысли по извилинам бегают-бегают, шуруют. Расслабься!")

Я потягиваюсь. И понимаю ещё явственнее: да, я сделаю свою жизнь.

Не я одна. Благо, есть чудесные люди, которые своим присутствием уже делают ее удивительной.

Я всё смогу.

Ведь правда?

@музыка: Браво "Как жаль, что ты сегодня не со мной"

@настроение: ностальгическое

---

Из последннего

Ну вот. Мне 19 лет. Уже несколько часов как 19.

К своим 19 я не просто юная леди или как-то там, а девушка в разводе. По-моему, обычно в связи с разводом употребляют слово «женщина», но нет, это не про нас. Уже год на дорогах ГАИ останавливает, не веря, что обладательнице столь детского и наивного личика есть хотя бы 18.

Развод был решением обоюдным. Без истерик и швыряния громкими словами, ну а тем более вещами. От этого, пожалуй, ещё более болезненным. Решение двух уж слишком близких людей. О начале новой жизни. О начале двух новых жизней.

Я уже научилась управлять своими мыслями, по крайней мере я стараюсь. И мне уже кое-что удается: например, не думать о нем каждую секунду. Не пугать знакомых своим состоянием. Я научилась улыбаться, даже почти совсем искренне. И отвлекаться. Хотеть отвлекаться – это ведь тоже искусство.

Артем даже приехал на день в Россию поздравить меня с днем рождения. Правда, без подарков. Слишком бы они были личными. Он не пришел один, дабы не мучить ни себя, ни меня. Он зашел ко мне среди моих дорогих друзей, сидел на диване и говорил тосты на отвлеченные темы, называя меня, как в далеком детстве, КараМелькой. Он и ушел один из первых. Я не удержалась и вышла его провожать, на крыльцо. Он не удержался и обнял меня, крепко, почти как раньше. Я, кусая себе губы, жмурилась, когда он невнятно шептал «родная». А он поцеловал меня в шею и, не сказав ни слова, ушел. Я вернулась домой и уткнулась, молча, в плечо понимающего друга. Не заплакала. Видите, какая сильная?

Нет, я не жалуюсь.

Я встречаюсь со своими друзьями, сейчас очень часто. Я играю в теннис. И регулярно бегаю, чтобы быть ещё лучше. Я играю на пианино. Часами. Это очень приятно. Я занимаюсь прекрасными вещами. Программирую. Перевожу. С 1 июня работаю не где-нибудь, а в Останкино. Обязательно еду на море.

Я 19-летняя девушка. С очень счастливым прошлым. С таким прошлым, которое, пожалуй, подавляющему большинству может только сниться в самых невероятных снах. В последние годы в моей жизни были такие дивные вещи, о которых даже кино не снимают. Я уж не говорю о том, что за 19 лет не прочитала ни одной книги (а я читаю много), в которой бы была описана красивая история любви, чтобы по-настоящему красивая.

Я 19-летняя девушка. Это самое начало моей жизни. Самое начало жизни Амелфы Караваевой. Не самое безоблачное, как оказалось, но очень яркое начало.

С 19-летием меня!

---

Живу

Я была в Будапеште.

На выходных.

Несмотря на бесконечные советы родителей, знакомых.

Спасибо разве что Саше, сказавшему мне: "Езжай, не мучайся. Как бы там ни было, тебе лучше рядом с ним".

Я была там. Была нежной, любящей, соскучившейся, с дрожащими руками и коленками, с так бешено стучащим сердцем. Это было легко, потому что это само по себе так, не надо притворства. Когда он рядом и я не могу ни о чем кроме его присутствия думать, все так.

А вот каких сил мне стоило не плакать в редкие минуты его отсутсивя рядом со мной, известно только мне.

И все будто бы совсем-совсем безоблачно и хорошо.

Мой муж был так рад меня видеть, был, как всегда внимательным, обходительным, родным до одури, до головокружения. Я, как всегда, привезла много подарков. У него, как всегда, осталось море моих фотографий.

Как всегда, он обнимал меня так крепко, что этот номер можно показывать в цирке, его руки на моей спине были будто бы на своем единственном правильном месте, а утром я просыпалась у него под боком под его пристальным взглядом от поцелуев в глаза. А он смеялся, что ночью в полусне я потягивалась, протягивала к нему ручки и сладко улыбалась. И, конечно, он меня обнимал. Непрерывно.

Как всегда, я не могла выпустить из рук его пальцы, задыхалась, утыкаясь ему в шею, подолгу целовала его как обычно обветренные и сухие губы, не могла насмотреться-натрогаться его самое любимое тело и чуть не плакала, видя в его глазах такую неподдельную нежность.

И ложкой дегтя в бочке меда - капелька недоговоренности. Его "Прости меня, Меленька, за все. Умоляю. Ты мой самый дорогой человек. Прости. Все будет хорошо, милая, самая дорогая".

@музыка: Кода иду по этоу мостовой, я думаю о нас

---

Надо жить.

---

Ты, конечно, сразу в рай, а я, не думаю, что тоже.

Вторую ночь на сплю.

Вчера рыдала в подушку у подруги.

Сегодня дома.

Уже слез нет.

Только глаза щипит.

А слез уже нет.

Даже слез нет.

Ничего нет.

Лежу на кровати и верчусь из угла в угол, из стороны в сторону. Туда-сюда.

Потому что мне слишком-ком-КОМ много места в этом мире теперь.

Сликшмо много.

Слишком незащищенно и бессмысленно.

И эта безнадежно пустая кровать.

И этот только мой потолок.

Сколько человек может без еды и сна?

Несколько дней?

Значит, столько мне и жить.

Нет. Уже не жить.

Существовать.

Жить я закончила вчера.

Вот так раз - и всё.

@музыка: Dido

@настроение: у умерших не бывает настроения, только пустота

---

...

Мне впервые не хочется жить.

Не хочется смотреть вперед.

Не хочется пытаться увидеть там свет.

Не хочется.

Дальше не хочется.

Потому что дальше значит дальше.

Я не могу дальше. Не хочу дальше.

Дальше незачем.

Я не хочу делать свою жизнь.

Не хочу строить бесмысленное существование.

Я не хочу.

Я только одного хочу.

Того, что я сделать не могу.

Того, что я потеряла.

Того, что единственное важно для меня, как оказалось.

Я не хочу идти вперед.

Не хочу.

---

Больно как никогда

Я сойду с ума.

Господи.

Как трудно.

Не дышится.

Комом в груди, в горле.

Господи.

Я дрожу.

Я плачу.

Глаза щипит так, что их больно открывать.

Я разбила всю посуду на родительской кухне.

Господи.

Я не знаю.

Я не понимаю.

Зачем? Как теперь? Для чего теперь? Скажите мне кто-нибудь.

Господи.

У меня нет сил. Нет сил плакать вторые сутки.

Я действительно сойду с ума.

Я не могу лежать, не могу сидеть. Я извиваюсь как я не знаю кто или что.

Боже мой, Боже мой.

Я бью кулаками по стенам, по столам, по всему.

Я кричу на всю квартиру "Нет" до рвоты, до головокружения.

Нет. Пожалуйста. Нет нет нет.

Не надо.

Не надо так. Умоляю.

Нет. Нет. Нет. Нет. Нет. Нет.

НЕТ НЕТ НЕТ. Пожалуйста. Я умоляю, нет...

@музыка: How does it feel

---

Мечтаю

Я хочу зеленую машину. Что-то вроде Фольксваген Жук, но именно салатово-зеленую. /Может, это сейчас прочитает чудо-Саша и, как тогда вышло с смской, пригонит ее к моим окнам?))/

А ещё платье с очень короткой юбкой и глубоким вырезом, легкое-легкое, летнее-летнее.

И чтобы на улице было лето. Такое, когда от асфальта исходит жар, все вокруг сочно-зеленое, как моя желаемая машинка, и хочется облиться водой.

Я бы тогда надела свое почти прозрачное воздушное платье, влезла бы в высокие и широкие сапоги, аткого ковбойского типа, но неперменннно темно-коричневого цвета и на большом каблуке.

Я бы взяла на выходе из квартиры ключи от своей ярко-зеленой машинки, стоящей под окном, обязательно с зеленым брелоком, а как же!

И вышла бы на улицу.

А там бы меня ждал мой муж. Я бы повисла на его шее, а он бы стал крутить меня, в моем легком и невесомом платье. А я бы задрала голову наверх и смеялась. И он бы смеялся. А платье бы развевалось на ветру.

А потом он бы опустил меня на землю, посмотрел своими лукавыми глазками, я бы поцеловала его, он бы взял меня за руку. И, бросив мимолетный взгляд на машинку зеленого цвета, мы бы пошли пешком, далеко-далеко, по зеленой траве навстречу солнцу.

Я скучаю, Темочка. Хоть ты это и не читаешь.

@музыка: Пройти, не поднимая глаз...

@настроение: мечтательное

---

Смешно))

Переписывалась по смс с подругой, пребывающей в жуткой депрессии.

Чуточку отвлекшись, она пишет:

- Мои красивые салфетки кончаются так быстро от моих слез, что я скоро разорюсь.

- Купи туалетную бумагу, - написала я...

Через полчаса на пороге моей квартиру стоял Саша с рулоном))

Оказывается, по ошибке я это отправила ему))

Саша-чудо)

---

Вверх-вверх!

Сегодня вечером, в 8 часов настроение уставшей вдрабадан меня поднялось до небес за каких-то полчаса.

Спасибо моему любимейшему другу. Сашка, ты чудо, самое настоящее чудо))

Люблю тебя.

@музыка: что-нибудь этакое))

@настроение: под потолком)