thinking

As if that wasn’t enough! I really could’ve done without problems at my University!
I just got an e-mail telling me that if I don’t come back till Thursday I might have some serious problems.
Well, that’s unexpected.
But you know what, guys? Fuck of! All of you!
I’m not going to give up on my job that gives me good money, satisfaction, priceless independence and real perspectives for your stupid realization of power and undeserved authority!
I’ll cope with that somehow after I come back.

And one amusing thing I wanted to write here about so that not to forget in future.
We always need this feeling of inaccessibility of a person to appreciate our relationship, to care about it.
I don’t know why, but it works. At least for me.
Pushkin was absolutely right when saying: “The less we ever love a woman, the more we are liked by her”.
I always need this feeling of competition.
I'll hardly ever really appreciate a relationship that is so easy and doesn't require anything from me. I mean, yeah, that's comfortable and that may be very good for me, but that's just not it. That's easy, it exists without my participation. I may be a part of it and feel good, but i'll never take it seriously, it'll never become something special and significant.
I couldn’t reach Nijo on the phone for a couple of days. And that’s when I started thinking of him, that’s when I realized that despite the superficialism of our connection I want him to be right here and right now. That I want to know where he is, what he is doing. And the moment he finally got home and told me on the phone that he’d been with his friends, I for a moment i really wanted to ask him why the hell wouldn’t he invite me?! Although I know that was the only right thing to do and that I wouldn’t have gone there anyway.
You can be captured by the illusion that your partner needs you so badly and that might be true, but then you’ll never appreciate your relationship until you realize that you actually do need it as well. And you can hardly ever realize it just like that, without this moment of fleeting slipping away, even if it’s delusive.
That's when you can taste this excitement, this flush and flash.
Everything can be cool and feel so right, but the moment of slight uncertainty is the apogee. That's when you see the importance. That's when you feel what's going on with every cell of your body. That's like splashing cold water on you after being in the scalding sun for a long time. And you taken aback are blinking in surprise and slit your eyes, but usually when you open it again you see that the sun's still shining, but your feeling about it is so much different. It's daedal, it's brighter, it's more complicated. And you damn like it!
Why should it always be difficult? And why should something easy be considered boring and worthless?
That's always interesting.
And drives me crazy actually.

---

memos

"Ne byd' tak skromen - ti e6e ne tak velik" (c) Golda Meir, Israel prime-minister.
Ya obozhau ymnih evreev, osobenno takih hrestomatiinih evreiskih pozhilih zhen6in, kak Golda. Kak mama glavnogo geroya "Inorii sydbi" s ee mnogozna4itelnim "Pozhivem yvidim". Ymnih, interesnih, yverennih, vidya6ih mnogo, s bagazhom za ple4ami, sebe ne yme, mydrih, zhestkih, so svoimi o4en tverdimi ybezhdeniyami i vzglyadami na vse i s dazhe 4eres4yr zdorovoi dolei skepsisa. Kotorih ne pereybedi6, k kotorim ne podoide6 blizko, esli oni ne pozvolyat.
Moya baby6ka evreika, no vse-taki nemnozhko ne takaya.
A neskolko let nazad ya obedala y baby6ki moego dorogogo dryga Sashi, kotoriy yzhe pary let kak perebralsya v Israel.
Na vhode menya predypredili, 4tobi ya derzhalas podal6e ot sobaki - pes ne lubil postoronnih, osobenno s bol6imi predmetami v rykah. Ya skazala, 4to sobaki menya lubyat, 4to pravda, no poobe6ala bit ostorozhnee.
Mi edva seli za stol, baby6ka bila sderzhanno rady6na, kak y menya v symke zazvonil telefon. Ya vi6la v koridor, vzyala v ryki symky i, pozabiv ob ov4arke, s nei v rykah stala 4itat sms. Ysli6av ri4anie, ya dovolno spokoino skazala sobake "A ny nelzya". I ona ne oto6la, no zamol4ala. Vi6edvaya s kyhni na rik baby6ka posmotrela na menya zainteresovanno i yvela sobaky.
Pervimi ee slovami za stolom bilo obra6enie k vnyky:
- Sasha, y tebya priyatnaya podryga, ya bydy rada ee videt snova. No tolko ne vzdymai na nei zhenitsya!
Ya 4yt ne podavilas, Sasha tozhe bil izymlen:
- Eto po4emy?!
- Yzh sli6kom neprosta, ne vvyazivaisya.
- A po-moemy, ona o4arovatelnaya, - pitalsya smyag4it ee kategori4nost Sasha.
- O4arovanie o4arovaniem, no ee Chucky posly6alsya.
- Chucky? - Tiho peresprosila Sashy ya.
- Sobaka, - ob"asnil on, ne svodya glaz s baby6ki.
- A on nikogo ne sly6aetsya? - Prodolzhila spra6ivat ya.
- Tolko Osu, - otvetila baby6ka, ylibayas ygolkami gyb pri vide slegka potryasennogo Sashi.
- Eto dedy6ka, - otozvalsya Sasha, nakonec perevedya vzglyad na menya, zainteresovanniy vzglyad, noviy.
Pomnu scenky. Yarkaya.
Ya togda e6e podymala: neyzheli vo mne mozhno yvidet zhestkost? Da razve ona vo mne est?
A sei4as i ne znau. Po krainei mere dopyskau misl, 4to so vremenem poyavitsya.

---

silly girl's adventures

At 3 a.m. i wake up at Nijo's apartment in the heart of Tokyo.
Foreign room, unknown things all around, guy I know for only 4 days lying next to me.
There’s this special satisfaction in waking up in unfamiliar places.
There’s this special satisfaction in doing what is on your mind in this very moment, not something that was shaping in your head during your whole life and that match with your views on life, but something that’s just leaped into your mind.
Nijo is Japanese, but he looks exactly like Keanu Reeves.
He is awake and keeps watching me observing his place.
‘Let’s have a walk?’, I say.
‘Now?!’.
‘Yeah’.
‘Do you know that it’s 3 o’clock in the morning?’, Nijo asks.
‘Yeah, I wanna get out of here right now and have a walk in the center of the city at 3 a.m.’.
What is so good about him is that he doesn’t ask questions. He doesn’t ask me, neither I guess does he ask himself about future and this general meaning of events.
We met in the bus. We were sitting next to each other, I noticed him looking at me and smiled, he gave me a bow and followed me lighting down from the bus. He showed me the city, was very nice and easy-going. No serious questions.
Neither does he ask again now.
We just get outside and are walking at night with no intent, looking around, sometimes talking, sometimes no.
Romantic? In a way. Friendly? Yeah. Kissing kin? Absolutely!
Lightness of being. It was good.

Although I just found a diary record in my drafts. About Denis.
‘Yarning again?’, he smiled.
‘Yeah. I can keep silent actually’, I said.
‘No-no’, he shook his head and gave a thumbs-up to me.
My heart leapt.
Why, why was I supposed to read it? I shouldn’t have.
Never mind.

Now i'm working. And i have to work tomorrow.
But that would be in the morning.
And the good thing is that i have no idea what i'm gonna do in the evening and where i'm gonna wake up the following morning.
But that will definitely be something!

---

tokyo

'What the hell are you doing, silly girl?', would somebody ask if knew what i'm doing.
But nobody does except for me.
And speaking of me, i like it!
Despite knowing that that's absolutely not my style and that it's all temporarily and not serious.
But i feel good. And i enjoy it so much.

I'm 22.
I'm in Tokyo, in my room on 34th floor with floor-to-celling window.
I'm fooling aroung, idling, i'm naughty, i enjoy life to the full.
And, damn it, i feel good!

Let's dance little stranger
Show me secret sins
Love can be like bondage
Seduce me once again
Burning like an angel
Who has heaven in reprieve
Burning like the voodoo man
With devils on his sleeve
Won't you dance with me
In my world of fantasy
Won't you dance with me.

---

pre-

Через час за мной заедет такси и унесет меня в аэропорт.
И я снова сомневаюсь. Думаю пойти и бессмысленно спустить 10 тысяч на телефон, только чтобы он работал в Японии. Твердя себе совершенно неправдоподобные отговорки, мол, все ради того, чтобы друзья смогли меня поздравить с днем рождения. И сама не верю себе ни на секунду. Конечно, на самом деле все из-за того, что, Боже, как мне хочется, чтобы одумался Денис и позвонил. И сказал бы все то, что никогда не говорил, все то, что я в нем читала.
Другая же часть меня ликует и торжествует: ха, даже если он и будет звонить, я взяла и лихо уехала. Пусть! Гори все синим пламенем!
Пообещала себе, что телефона не будет. Метания уже в голове, локализованы, хоть там, внутри, и бушуют не на шутку. Но только внутри.
На самом же деле чувствую себя совсем-совсем одиноко.
Позвонила только родителям, сказала номер гостиницы в Токио. Все. Больше никаких контактов. Даже друзья о моем отъезде едва ли знают.
Один друг выгуливал меня позавчера и спрашивал, куда я бегу, я отвечала:
- Знаешь, ото всех. Хочу лишить себя возможности мечтать о том, чтобы обняли и пригрели. Ну, знаешь, холодной воды себе на голову вылить нужно.
Друг взлыхал и говорил устало, понимая, что меня не переубндишь:
- А друзья на что?
- В том-то и дело. Друзья на то, чтобы в тебе было осознание, что есть к кому пойти и в плечо уткнуться. Я это очень ценю, ты себе не представляешь, как. Но я хочу сама.
- Если говорить совсем уж честно, Мел, не припомню случая, чтобы ты утыкалась мне в плечо. Хотя я вроде бы не из самых дальних друзей.
- Ты самый близкий.
Он обнял меня, когда мы прощались, молча, но крепко-крепко. Это было много. Очень.
Ещй один мой хороший друг, которому как раз мы сдали нашу московскую квартиру, уехал на практику до конца лета. Квартира пустует.
И каждый раз, когда я захожу, так хочется, чтобы встретили. Так хочется, чтобы дома были мама и папа. Дома, а не в Канаде. Чтобы мама выслушивала меня на кухне, как много лет назад, а папа бы подливал вина, когда возвращается с работы.
Хочется к Саше, с которым мне было так хорошо, как ни с кем. И большая часть меня рвется назад, к нему. И все, связанное с Денисом, кажется окутанным непонятной дымкой, а там, в Питере, свет и ясность, там Саша, как маяк, как путеводная звезда. И куда я сворачиваю? Зачем виляю? Я сто раз на дню удерживаю себя от того, чтобы ему позвонить. Стыдно. Но так хочется.
Я хочу, чтобы вот прямо судя приехал Денис, чтобы он совершил этот мужской поступок. Но этого, я так понимаю, уже не случится. И, если честно, уже пару дней ловлю себя на том, что уже, если честно, его звонка и не жду. Там, глубоко где-то маячит мысль о том, что уж на мой день рождения он объявится, но ведь настоящее не требует повода. И я рада, что на день рождения буду далеко и ничем не связана, даже телефоном.
Я читаю Бродского.
Как жаль, что тем, чем стало для меня
Твое существование, не стало
Мое существование для тебя.
И
И не могу сказать, что не могу
Жить без тебя, поскольку я живу.
Я глупая-глупая. И совсем запутавшаяся.
Пойду положу в сумку "Игру в бисер" - любимую книжку Сашиной бывшей жены, которую читать при нем мне гордость не позволяла, а тут как раз я приступила к чтению. Глядишь, в Японии и прочитаю.
Счастливого мне полета!
А вам счастливо оставаться!

@темы: Москва

---

in brief

К Александру приехал друг. Очень хороший его друг, еще со времен юности, таких у Саши осталось совсем мало. В то время у Саши был безумный рабочий аврал, а мы с Денисом гуляли, разговаривали, знакомились, а вечерами большой компанией играли у нас с Сашей в покер.
Я в шутку спрашивала Сашу, не ревнует ли он, ведь с Денисом в последнее время я проводила чуть ли не больше времени, чем с ним. Саша отвечал своим неповторимо спокойным голосом и целовал сухими губами куда придется и никогда не промахивался.
Я всегда более раскрепощена в английском, нежели в русском, это язык откровенности. Не той сокрытой и потаенной, заключенной глубоко и оттого неловкой, это язык той вызывающей простоты, которая в мыслях здесь и сейчас, искренней и лишенной, впрочем, доли красоты, но вместе с тем и пафоса. И в один из вечеров, когда гости разошлись, а Саша отошел на кухню выкурить предутреннюю сигарету, на меня смотрят эти глаза с чертовщинкой самоуверенного, что всегда привлекательно в мужчинах, Дениса и он произносит, почти не понижая тона:
- You cannot exist. I mean, for real. You’re a miracle that people dream about, but can never touch. Like flush royal. Everybody knows, no one ever gets.
- Can I ask you something?
- Private and serious?
- No. About poker.
- Go ahead.
- When you get a flush royal, you see it right in front of you, do you play or fold?
- When these are my opponent’s cards, I fold.
- You’re a fool.
Я ушла курить в другую комнату. И ругала себя. И ругала Сашу за то, что допустил это, позволил, не уберег, не оградил меня, такую глупую, дал эту свободу, как взрослым и сознательным людям, хоть его ругать и не за что. Ругала Дениса формально за то, что свалился, как снег на голову, и все разрушил, а в действительности только за это чертово благородство. И снова себя за то, что не устояла, увлеклась, как девочка.
Я уехала в Москву.
- Саша, ничего не было.
- Я знаю.
- Правда.
- Я вижу, Лени, я вижу.
Он видит, я знаю. И ему даже не пришлось ничего объяснять, а даже если бы и пришлось, я бы не смогла. Мне нечего сказать. Мне даже себе сказать нечего.
Только я в Москве. Одна.
Я думаю о Денисе, который не написал мне ни одной, даже самой сухой, смски за последние 10 дней, а я успела так к его повсеместному присутствию привыкнуть, что у меня самая настоящая ломка, мне кажется бессмысленным все, что я вижу вокруг, ведь мне даже некому рассказать, «как легко нам дышать от того, что подобно растенью в чьей-то жизни чужой мы становимся светом и тенью» и как же тяжело, когда самое важное для тебя дыхание тебе совершенно неподвластно и ты даже его не ощущаешь.
Я думаю о Саше, с которым мне хорошо так, как не было ни с каким другим мужчиной, с которым я чувствую себя королевой и в то же время маленькой девочкой, и в то же время красивой юной девушкой, и любимой женщиной, и интересным собеседником, и балующейся девчонкой, и обворожительной барышней, и сексуальным объектом, и всем, чем только пожелаю сама и пожелает он. Этому всему научил меня он. Всем этим я стала благодаря ему. И, возможно, сейчас совершила-совершаю самую огромную ошибку в своей жизни.
Я думаю об этом, а потом снова смотрю на телефон в надежде увидеть мигающую лампочку, уведомляющую о том, что написал Денис.
На выходных уехала за город с полунезнакомой, но отличной компанией, начала день с виски, продолжила коньяком, залила вином и спать ушла с пивом и бутылкой воды на утро. И было так паршиво, видимо, внутри, что к моему огромному удивлению даже такая гремучая смесь не возымела отрицательного действия, только расслабила, как надо, и так приятно вскружила голову.
Там же закрутила с симпатичным парнем, ловеласом и повесой, он родился со мной в один день, только пятью годами раньше, днем он работает, вечерами гуляет и чудит настолько невероятным образом, что о нем слагают легенды, ночами кадрит девочек.
Накануне моего приезда туда мне сказали держаться от него подальше. Когда увидели, что предупреждения действия не возымели, просили одуматься: «Амелфа, это же не для тебя, очнись!». В ответ я бросала взгляд на телефон, убеждалась в том, что заветная лампочка не горит, я проверяла, есть ли деньги на счету, они, черт возьми, были, но звонков не было, тогда я удерживала себя от звонка, залпом допивала оставшееся в стакане и посылала все к черту. Нет уж. Я буду держаться ближе. Клин клином.
С ним легко как никогда. Мы разные как никто. Мы не можем друг друга обидеть. Не можем не понять, потому что не можем понять. Не можем требовать. Не можем чего-то ждать и идеализировать. Не можем не оправдать ожиданий.
Мне четвертый день хорошо, когда он есть. И ничуть не хуже, когда его нет.
Но каждый раз, когда на моем лице появляется улыбка или мне нравится собственное отражение в зеркале, я вспоминаю Сашу. Я люблю его за то, какая я.
И каждый раз, когда где-то поблизости вибрирует телефон, все сжимается от мысли о Денисе. Я хочу, кажется, любить его просто так.
Я дура. Я такая дура.
Я в воскресенье улетаю в Токио до конца месяца, вчера получила все необходимые документы. Там не работают телефоны нашей системы. И это самое лучшее, что только может быть. Никаких контактов в свой день рождения. Ни с кем.
И я представить себе не могу, что будет по возвращению.
Но я хочу убежать. Чтобы не ждать этих звонков. Чтобы не останавливать себя каждый раз, когда хочется написать первой, и не сбрасывать много раз написанное. Одним махом лишить себя напрочь этой возможности. Я не успела выучить его телефон. И оставлю его в Москве.
А там, быть может, все и образуется. Мне хочется верить в то, что там, наверху, что-то нам предначертано. Тогда все должно образоваться. Вот и посмотрим.
А сейчас мне отвратительно. У меня тает лед в бокале с виски-колой в соотношении один к одному. И еще осталось несколько сигарет на подоконнике. Если выпью побыстрее, позвоню тому самому, с кем легко и не больно.
Я дура, я знаю.

@темы: Москва

---

kisses

На выходные приехала однокурсница - очень хорошая и веселая и во многом близкая мне по духу девушка, с которой, пока я жила в Москве, мы очень много общались. Остановилась у нас с Александром.
И вот мы ужинаем, она рассказыват последние сплетни из университетской жизни, Саша разливает по бокалам вино, отбирает у меня кашляющей по моей же просьбе сигареты, оставляя в руках где-то одну из пяти мою взятых.
Аленка рассказывает про свое увлечение нашим однокурсником Русланом, юношей очень веселым, интересным и, чего уж, привлекательным. Я взмахиваю рукой:
- Ален, но ты же его знаешь. И его, и его ситуацию. У него девушка, Дашка, - в двух словах обрисовываю положение вещей Александру, - он с ней давно, ну а остальные - так, развлечься. Тебе, - возвращаясь к Алене, спрашиваю я, - этого хочется?
- Не знаю! Может, обломать его хочу по-крупному! Но тянет, понимаешь? Ну хочу!
Я с полуубылкой пожимаю плечами и успеваю взять-таки из пачки сигарету, Саша только слегка разводит руками.
- Саша, заткни уши, пожалуйста, - обращается она к Александру, на что он, конечно же, просто пожимает плечами, а Алена тем временем обращает свой взгляд ко мне. - А ты, Мэл, вот попробуй только мне сказать, что его не хочешь? Ну так, вот физически просто, без обязательств? С его улыбочкой? Попробуй сказать, что не манит?
- Не манит.
- Ну не вриии, - протягивает подруга. - Саша, без обид...
- Пожалуйста-пожалуйста, - откидывается на стуле Саша с легкой заинтересованностью зрителя.
- Но не вриии, Мэлка, - повторяет Алена.
- Не хочу.
Она недоверчиво морщится, а я поясняю:
- Он целуется плохо.
- Уууу, - потягиваясь, как кот, произносит улыбающийся Александр.
Алена смотрит на меня удивленно, я улыбаюсь загадочно. Алена:
- Я, кажется, зря эту тему начала, - полушутя спрашивает она, глядя на Александра.
- Нет-нет, ничуть, - невозмутимо отзывается тот.
- Ну, вы объяснитесь пока, там, "ты у меня второй", "я тебя люблю", "это было несерьезно", "я прощаю тебя"..
- Да нет, - глядя на Сашу, качающего головой и улыбающегося, качаю головой я, - не нужно.
- В смысле? Уезжаешь со мной в Москву? - Спрашивает Алена (которой в личной жизни никогда по большому счету не везло, т.е. мужчины были, но, на мой взгляд, все не те, и, наверное, поэтому столь естественное и во многом основополагающее доверие кажется ей вещью несколько невозможной и удивительнлой) шутя, но все же с нескрываемым удивлением.
- Нет, - поясняю я, все еще глядя на Сашу, - он все знает.
- Я все-е-е знаю, - протягивает Саша.
И мы улыбаемся друг другу под непонимающим взглядом Алены, которая спрашивает:
- Ты ему рассказывала про Руслана?!
- Нет. А там рассказывать нечего. И потом, если бы Саша мне расказывал про всех своих русланок, то мы бы еще продолжали разговаривать, а дальше бы дело не двинулось - не был бы оглашен весь список. Нет, я не рассказывала, потому что Саша знает больше, чем про всяких там непонятно кого.
И Алена по-прежнему нас не понимает, а я улыбаюсь Саше и понимаю, что не нужно этих "Это было не параллельно с тобой", хоть это и правда, что ничего больше не было, что тоже правда, что я его, разумеется, не любила. Нет. Ничего этого не нужно. Саша улыбается мне в ответ, встает, легко целует в висок и вежливо спрашивает гостью: "Еще вина?", тем самым ставя точку в этом разговоре.

@темы: Петербург

---

wow

Вчера ночью, засыпая и перебирая в голове даты, говорю Саше:
- А мы уже два года с тобой вместе. Даже чуточку больше.
Александр задумывается, потом устраивается поудобнее на подушке и кивает, шелестя одеялом:
- Да, - соглашается он, и по тяжелой паузе я понимаю, что последует дальше. И не ошибаюсь, - если не считать того полугода..
- Пяти месяцев! Или был еще месяц, а? Это когда, любимый?! Я не заметила! - Снимаю напряжение я.
Он ухмыляется немножечко горько:
- Нашел, в какую сторону округлять, действительно.
- Ну их совсем уж вычеркивать нельзя.. Все равно два года.
Саша ухмыляется уже веселее:
- Да. И что интересно, для обоих большой срок. И для тебя, маленькой, и для меня...
- .. старенького, - нагло перебиваю я.
- .. мудро игнорирующего твою дерзость, - почти невозмутимо парирует он.
Два года и два месяца. А пролетели как миг. Эти вечные поезда и самолеты по одному и тому же бесконечному марштуру Москва-Петербург-Москва-Петербург-Москва-Петербург. Эти гонки и метания от Саши к родителям, а теперь, когда они уехали в Канаду, к друзьям и к учебе. Эти вещи, разбросанные по двум столицам и жизнь, так стремительно сконцентрировавшаяся здесь. Столько красивого и прекрасного. Столько нового и невероятного. Это постоянное и бесконечное узнавание и познание. Ощущение крыльев и силы. И блеск в глазах. Взросление наперевес с "маленькой". Столько всего!
Два года. Это дольше, чем брак с Артемом, который казался таким непоколебимо вечным в отличие от этих отношений с Александром, в которых никогда не было обещаний и планов на будущее, ни произнесенных вслух, ни даже сделанных мной в голове.
Что-то фантастическое!

@темы: Петербург

---

job!!

Я люблю свою работу! Я обожаю свою работу!
И пусть всюду кризис и зарплата моя уменьшилась в разы!
Моя начальница по работе журналистской, которой я занимаюсь не чаще раза в пару месяцев, узнав, что я пребывала в полном восторге после недавно порсмотренного спектакля "Квартета И", поручила интервью с одним из создателей театра не кому-то там, а мне!
Давно не мчалась в Москву так рьяно!
С ума сойти!
С ума сойтииии!!

@темы: Москва

---

спасибо кризису!

Отлично. Месяц назад внесла предоплату за понравившуюся машинку, думала поработать ударно пару месяцев и после Нового года как раз расплатиться и купить. Тютелька в тютельку все у меня было рассчитано!
Вчера позвонили из салона и обрадовали: в связи с мировым кризисом цена поднимается на 15%.
Потясающе.
У меня эти 15% были раписаны на страховку, постановку на учет, сигналку, коврики, комплект зимних шин и прочее.
И что теперь?
Спасибо, кризис!

@темы: Петербург

---

к связям

Знаете эти бессмысленные сны, в которых ты целуешься или занимаешься чем-то еще с как правило безразличными или малознакомыми тебе людьми? Это может быть актер из на ночь посмотренного фильма, или тысячу лет тобой не встречаемый человек - неважно. Суть в том, что подоплеки эти сны не имеют никакой. И, просыпаясь, ты искренне удивляешься тому, что не отпрянула во сне, ведь тебе это вовсе не нужно! Но почему-то не отпрянула! И так всегда.
Мы как-то давно говорили в хулиганской манере о таких снах с Сашей. Я пыталась выведать у него, бывает ли так, что он во сне отказывает, что вот снится ему какой-нибудь секс-символ, а он отходит на безопасное расстояние назад и говорит что-нибудь в данной ситуации невероятное вроде: "У меня есть девушка"? Саша, насколько я помню, от ответа шутливо ушел, но мне показалось, что такого все-таки и у него не бывает.
А сегодня мне снилось, что меня в романтической обстановке пытается поцеловать мой однокурсник, симпатичный и привлекательный юноша и по совместительству мой хороший знакомый, но я резко подаюсь назад и молчу, давая понять, что ничего подобного не может быть. Однокурсник смотрит выжидающе, а потом и сам подается назад, понимая, что заход не удался, и разбавляя свою неудачу чем-то стихотворным на тему ненужности мне его любви.
Я просыпаюсь, бужу Александра и заговариваю:
- Саш, а помнишь мои вчерашние опасения по поводу того, что вдруг у меня никогда не будет периода беспорядочного секса?
- Мм, - недовольно отрывается от моего плеча Саша, падает обратно на подушку, но терпеливо смотрит на меня, ожидая продолжения.
- Я сегодня во сне отказала очень привлекательному, надо сказать, молодому человеку!! А он мне даже нравился когда-то, ну так, немножко, чуть-чуть. И я ему отказала!! Представляешь? - Вопрошаю я и, дабы снять торжественность смешного заявления, добавляю шутливо, - представляешь, до чего ты меня довел?!
- Безобразие! - Восклицает Саша, резко подаваясь ко мне, но и за эти доли секунды между его лежанием на соседней подушке и касанием его губ я вижу удовлетворенную улыбку на его лице.

@темы: Петербург

---

weird

Наверное, самое странное чувство, которое только можно испытать в связи с уже бывшей любовью, - это рождение у него/нее ребенка с кем-то другим. Я понимаю, что человек, которого ты любил, никогда тебе не станет чужим, как бы мало вы потом ни общались, какие бы барьеры между вами ни ставила жизнь и вы сами, по большому счету этих барьеров нет, ведь это же он, твой целиком и полностью, каждой черточкой и выбоинкой. Отношения бывших любовников всегда особенные, всегда заключают что-то невыветривающееся, касающееся только их двоих, это эмоциональная составляющая эту связь усиливает, но и без нее всё так.
Поэтому мне с трудом даются встречи Александра с его бывшими женщинами: я не только слышу эти только_для_двоих слова, я вижу недоступное мне понимание в его глазах и ее взгляд насквозь, устремленный в него. И смешно спрашивать, что, о чем, почему, ведь все в прошлом, я прекрасно это знаю, но это недоступное мне есть, и от этого неуютно. Дискомфортно от того, что чужая мне женщина может, не задумываясь, коснуться его виска, якобы поправляя очки, или, стоя рядом, говорить что-то, по-хозяйски положив руку ему на грудь или на плечо. И пускай с их стороны это, как правило, не невинные жесты, а косвенное приглашение к продолжению отношений; ощущение вдоль и поперек изведанного и потому доступного тела когда-то близкого человека мне прекрасно знакомо.
Поэтому когда я вижу своего бывшего мужа, отношения с которым в далеком прошлом, мы смотрим друг на друга с нежностью, зная все пунктики и глупости другого, ставшие в прошлом такой неотъемлимой частью совместной жизни, что уже и странностями не считаются, поэтому, крепко обнявшись на прощание, становится трудно. Без явных причин. Но словно в этом тесном прикосновении друг к другу снова соединяются, накладываются друг на друга, заполняя все щели, все те впадинки и выпуклости, неровности и шероховатости, которые идеально овпадали, когда мы были вместе, словно заполняется то, что все-таки ушло при расставании. И организм это помнит, помнит ощущение совпадения, и оторваться трудно.
Это есть.
Но вчера я узнала, что девушка моего бывшего мужа беременна, что у них скоро будет ребенок, увидела фотографии ее беременной, и вот эту мысль принять было на удивление сложно. Казалось бы: мы были вместе, мы были сказочно счастливы, мы расстались, сейчас у меня серьезные отношения с Александром, Артем за это время сменил не одну девушку, каждый живет своей жизнью и все довольны. Но ведь мы были вместе! А сейчас у какого-то другого человека родится ребенок, частичка его, когда-то моего, целиком и полностью! И вот представьте: были вы, а ребенок будет у них. И вот вы были женаты и влюблены этой пресловутой первой любовью, особенной и искренней, а все улетучилось; а они даже не в браке, вместе не так давно, а у них будет ребенок, частичка ее и его, сокровенное и только их навсегда. Я пытаюсь анализировать свои ощущения, но ничего толкового не выходит.
Рассказав все свои ощущения Саше, спрашиваю:
- А у твоей бывшей жены есть дети?
- Да. Сын, - и после паузы уточняет, чуть приподняв в едва заметной ухмылке уголок губ, - Андрей.
- Это важно? Что Андрей?
Саша смотрит на меня испытующе, и видно, что решает говорить до конца:
- Да. Мы совсем в юности, еще задолго до свадьбы, мечтали, что сына назовем Андреем.
- "И если мы произведем дитя, то назовем Андреем или Анной"? - Цитирую я Бродского.
Губы Александра расплываются в улыбке:
- Да. Именно. - Он снова становится серьезным и, погружаясь в воспоминания, говорит, - только мы почему-то всегда думали исключительно о сыне и имя обсуждалось только одно - Андрей.
- И как ты к этому отнесся? К ее ребенку от кого-то другого? К беременности? Ничего не торкнуло?
- Я его никогда не видел, даже на фото. Мы ведь совсем с ней не общаемся. И о беременности я не знал. Услышал уже позже, когда ребенку было, должно быть, уже года два, - Юля приехала, поведала. Не знаю, ами. Я так старался отгородиться от того прошлого, что... абстрагировался. Хотя думал потом, конечно, но тоже так, знаешь... все заморожено. А ты сейчас сказала про фотографии, я подумал, что вот фото было бы увидеть странно, причем не столько незнакомого мне ребенка, сколько беременной бывшей жены.
- Да. Вот я фотографии беременной барышни и увидела.
Мы некоторое время молчим, размышляя. А потом Саша немного трясет головой, освобождаясь от мыслей и воспоминаний, и обращается ко мне:
- Что меня не перестает удивлять, так это схожесть происходящего - в твои двадцать и мои до тридцати.
- Да, - улыбаюсь я, соглашаясь. - Но все-таки не все у нас повторяется, т.е. не все у меня за тобой повторяется.
- И слава Богу, милый, что не все, - серьезно отзывается Саша.
- Ну не знаю, - дразню его я. - У меня вот, если мы не расстанемся, не будет периода, наполненного радномной сменой половых партнеров и связями без обязательств и причин кроме одной очевидной.
Саша смотрит на меня молча, видимо, все еще вспоминая смутное для него время. Я уже жалею о том, что моя шутка заставила его в мыслях вернуться к тому времени, и сажусь к нему на колени:
- Прости. Ты ведь меня не бросишь за то, что я сказала, прямо сейчас, открывая мне всю эту бездну совсем не привлекательных опций?
Саша наконец улыбается, и эта пелена воспоминаний спадает с его лица.
- Я вроде не идиот, - говорит он и отвечает мне на поцелуй.

@темы: Петербург

---

a day

Саша подошел ко мне в воскресенье сзади, пока я наигрывала что-то на рояле, поцеловал в обе ямочки между ключицами и шеей и, не отодвигаясь ни на миллиметр, прошептал мне, улыбающейся блаженно :
- Милый мой маленький, ты устала? А чего ты хотела, помнишь?
- Тебя? - Спрашиваю я, пытаясь показать собственную обучаемость и восприимчивость к мужским советам Александра по поводу женского поведения (мужчина всегда прав и ты хочешь только его).
Я чувствую плечом, как его улыбка становится шире, от этого шевеления его губ у меня по спине пробегают мурашки, а он, заметив это, еле заметно трется волосами о мою шею, чтобы мне было еще больше щекотно, и, растягивая слова, продолжает:
- Это правильный ответ. Ну а еще, по мелочи, в добавок?
Я задумываюсь, хоть он, игривый и находящийся так близко, и делает этот процесс невыносимо сложным:
- Замуж за Ричарда Гира, бентли, отряд детей, резвящихся на лужайке у дома на Лазурном берегу, зеленые туфли и сумку, в театр..
- Воооооот! - Совершенно невозмутимо, несмотря на весь список, останавливает меня Саша. - На "Квартет И".
- Да.
- Ами, протяни руки назад, за спину, да. Вот так, хорошо. Теперь положи их мне на задницу.
- Саша!! - Изумляясь таким выражениям из уст самого интеллигентного человека, которого я знаю, возмущаюсь я.
- Ами, по-другому этого не назвать! Положи руки мне на задницу, черт возьми!
- Хорошо-хорошо, но Саша, я не могу не заметить, что это звучит ужасно пошло, - говорю я и слушаюсь.
- Так.. Теперь бы вспомнить, к чему я все это затеял, и не сбиться на знакомую дорожку.. Или сбиться?..
- Саша!! - Уже съедаемая любопытством говорю я, из вредности разводя за спиной руками.
- Ладно, ты сама куда нужно собьешься, если я не собьюсь раньше.. Так, милый, руки на место, вот так. Теперь в карман. Ну же, где пленительная гибкость женского тела? Вооооот.
Я достаю из заднего кармана его брюк что-то совсем маленькое, что при ближайшем рассмотрении оказывается двумя билетами на тот самый спектакль, на который я так давно и так сильно хотела пойти!
Гордый Александр выпрямляется за моей спиной и говорит:
- Ты идешь завтра в семь. Пригласи кого-нибудь. Я тебе билет взял на день завтра и обратный - на утро вторника.
- Сашка, чудо. Пойдем со мной, а? Ну как так: ты билеты аж из Москвы достал, а я с кем-то еще пойду! А?
- Я в Москву не поеду, ты же знаешь. Ты улыбаться будешь во вторник, если эти ребята, конечно, не подкачают, да и сейчас улыбаешься - вот лучшее для меня зрелище.
- Ты невероятный, Саш. Таких не бывает.
Я встаю со стула, оборачиваюсь к нему, чтобы поцеловать и прижаться покрепче к нему такому_каких_не_бывает, и мы, конечно же, сбиваемся на ту самую прекрасную, волшебную дорожку.

А спектакль был потрясающим. В который раз убедилась в том, что мужчины хорошеют после тридцати, и в том, что играющий на фортепиано мужчина - это редкая и пленительная ценность.
У меня такой есть. Даже лучше. До невероятного лучше.

@темы: Петербург, Москва

---

всякое

Пребывание в Москве по делам околонаучным затянулось больше, чем в два раза. Однако за это долгое время я очень со многими увиделась, понянчилась с прекрасной племянницей, навестила всех, кого нужно было и можно было навестить, купила сногсшибательные зеленые туфли на невозможно высоком каблуке, восстановила отношения душа в душу с некоторыми друзьями, с другими же, напротив, мы, к моему удивлению, отдалились. Время было насыщенным.
Сейчас же я в Петербурге. И пока ничто не предвещает неоходимости поездки в Москву вплоть до середины января (тьфу-тьфу-тьфу).
Ровно три дня назад елочные игрушки в магазине натолкнули меня на очень неожиданную мысль об очень скорых Новогодних праздниках. И я пока не знаю, где праздновать Новый год. Но сейчас, поворачивая голову чуточку влево, я вижу Сашу, сосредоточенно смотрящего в экран своего ноута, а если я буду смотреть на него чуть дольше, он обязательно это почувствует, улыбнется, и скажет что-нибудь шутливо-теплое, а если еще дольше - поднимет глаза и посмотрит сюда. И это то важное, что делает всю неопределенность с Новым годом совершенно несущественной, а беспокойство - необязательным и даже излишним. Я знаю, кто будет со мной рядом, и это "знаю" делает меня счастливой, а антураж, интерьер - это только обстановка, которая приложится, да, но именно приложится, к главному, а главное - тут.
Вот что беспокоит - это чертов кризис. Один проект, над которым я работала, приостановлен; второй заморожен и никак не начнется; на переводческой работе тоже нерулярность пока отсутствует.. Уже несколько лет не чувствовала себя бедным студентом, у которого деньги на карточке заканчиваются от внезапной покупки одной пары туфель, хоть и роскошной! Пожаловалась Александру, который в ответ положил передо мной свою кредитку со словами "Ами, ты же прекрасно знаешь и пароль, и то, что она и твоя тоже". Да, знаю, периодически ею пользуюсь в том же супермаркете, а Саша время от времени оплачивает по ней мои перелеты. Но если раньше это было красивым жестом мужчины-орла, оберегающего и заботящегося о своей женщине, приятным обеим сторонам, то я очень не хочу, чтобы это стало необходимостью. Я понимаю, что Сашу это не обременит совершенно. Но я хочу иметь возможность платить за все свои прихоти, радости и прочее самой. Мне приятно, когда это делает Александр, я очень критично отношусь к раздельной оплате счета в кафе парой юноша-девушка, в каких бы они ни были отношениях, хоть и достаю с малознакомыми людьми из сумки кошелек. В этом плане я совершенно не феминистка и люблю, когда за мной ухаживают. Но иметь воможность быть самостоятельной, пусть и просто нереализованную или неполностью реализованную возможность, я хочу!

@темы: Петербург

---

my reality

Признаться (неопубликованные черновики тому подтверждение), по приезду в Россию сомнений в том, с кем я хочу быть, не было никаких, о чем говорилось, однако то и дело на московских встречах с друзьями, на которых льется вино, танцы сменяют один другой, а дистанция между людьми на глазах сокращается, я то и дело, ругая себя последними словами, ловила себя на мысли о том, что мне не хватает флирта, вольностей, этого самого teasing. Думала, что не нагулялась, злилась на себя. Кокетничала направо и налево, дразнила себя и мальчиков. Я не заходила дальше, возможно, чего-то напрасно и обещающего, но с моей стороны без какого-либо, даже самого короткого, продолжения флирта. Эти шалости поднимали настроение, но, хоть ни с кем ничего и не было, давили на совесть. Может быть, это было таким подтверждением женской привлекательности или чем-то еще, не знаю. Я списывала на это.
Сейчас все иначе. Смешно думать, что я вдруг повзрослела, но почему-то все иначе.
Я не хочу никого кроме Александра. Мне нравится видеться с моими самыми старыми друзьями, с которыми рамки расставлены так давно, что одна из главных прелестей общения заключается именно в том, что любые вольности будут рассмотрены исключительно как проявления дружеских чувств и только. Мне хорошо со старыми-добрыми друзьями, без мыслей о флирте и межполовой привлекательности. С по-детски невинными разговорами вроде:
- Я у тебя кое-что украла..
- Что? Голову? Я ее потерял еще вчера в баре. Совесть? Еще раньше. Девственность? И тут опоздала, Мэлка!
- Давай на этой оптимистичной ноте список и закончим?
Я знаю, что уже в конце следующей недели буду у Александра. И это греет.
Я звоню ему и рассказываю глупости и по едва уловимым ноткам в его редких ремарках слышу, что он там, в Петербурге, улыбается. И это осознание того, что ты делаешь жизнь настолько любимого человека лучше, просто своим голосом, что он улыбается там тебе так же, как и ты здесь, за столько километров, - это не сравнимо ни с чем.
Мы говорим по телефону, он присылает мне красивые е-мейлы. Он же удивительно пишет.
А я отвечаю письмами еще длиннее. И письма наши друг другу не требуют ответа, в них не задается ни одного вопроса, однако они всегда отвечаются. И не из чувства долга. А в порыве.
Я меньше, чем через неделю, буду у Саши.
А пока он мне снится. Три раза за два дня.

@музыка: Sanderson

@темы: Москва

---

dreams

Мне стится Саша, которого я все реже называю Александром. Снится Саша со мной рядом, совсем близко.
А потом я просыпаюсь на своей кровати, от которой уже отвыкла, и его рядом со мной нет.
Всё еще в Москве, да.

@темы: Москва

---

С.

А в голове всего два слова,
стучат безжалостно и громко,
А в голове всего два слова:
«люблю» – в один, «тебя» – в другой висок. (c)

@темы: Москва

---

хей-хо!

Ну здравствуйте, бессонные ночи в аврале!
Уже сутки не спала. И пока сна не предвидится.
Душ. И грейпфрут. Да.
Скучаю.

@темы: Москва

---

шесть лет спустя (с)

Так долго вместе прожили, что вновь
Второе января пришлось на вторник...
(с) самый потрясающий поэт И.А.Б.

Я так люблю его, что уже скучаю.

@темы: Москва

---

то одно, то другое

Если наваливается, то все сразу. Плюс к курсовой мне а) прислали срочнейший перевод - до субботы 20 страниц юридического текста, б) начальник сказал, что и прошлые два текста должны быть сделаны в течение следующей недели, а там не одна сотня страниц, кхм. Отлично.
Но я в Москве, завтра встречаюсь с научником и наконец-то мы поставим задачу.
И я так злюсь на весь этот из пустого места образовавшийся аврал, что мне даже не кажется, что я чего-то не успею. Во мне сильнее это "А вот назло возьму и сделаю". Главное, пока не задумываться над тем, а как, собственно, я собираюсь все это успеть чисто физически? Ну, посмотрим.
Пока же хороший друг зовет меня к себе пить виски и курить кальян, но я пока отказываюсь. Впрочем,е сли так пойдет и дальше, то парочка бессонных суток, я чувствую, и закончится такой вот нирваной на его тесной кухне.
А вчера я была еще в Петербурге. Поздно ночью мы с Сашей валялись на большой кровати: он на подушках, я поперек, - я играла в привезенный из Америки умный телефон, а Саша уткнулся в компьютер и смотрел на него ну слишком напряженно, я усмехаюсь:
- Милый, что-то мне подсказывает, что ты там не работаешь.
Он быстро скользит по мне взглядом и, уже вернувшись к собственному экрану, резонно парирует:
- Да и ты, я погляжу, не рабочий е-мейл отправляешь.
Мы смеемся и продолжаем оба играть независимо друг от друга каждый в свою игрушку, что, в общем-то, впервые. Не помню себя играющей в телефон и Сашу, играющего в компьютерные игры. Удивительно, что такое произошло не от недостатка общих тем или дел, нет. Просто и в этом нам было удивительно хорошо. Я пока не подобрала этому состоянию названия.
Проходит буквально пара минут, Саша произносит:
- Я подумал...
- Старость? - Перебиваю я, потому что про себя забавно недоумеваю о том же.
Я слышу, как захлопывается ноутбук, отрываюсь от телефона и вижу устремленную на меня гротексно оскорбленную пару глаз, я смеюсь и наивно продолжаю:
- Ты хотел сказать что-то другое?
- Я хотел сказать, что в твоем случае всё это можно списать на зрелость, но тут надо было бы посмеяться и закончить, Лени, разговор, закончить!
Я улыбаюсь:
- Прости. - Но тут мне становится очень смешно от его наигранно уязвленного выражения лица и я начинаю хохотать, пытаясь сквозь смех выдавить, - правда, Саш. Прости, пожалуйста! Ну Саш! Саш!
И я правда хочу извиниться, но мне действительно слишком смешно. Я катаюсь по кровати и смеюсь, а Саша лежит неподвижно и на меня смотрит, потом наконец говорит:
- В тебе вот это обворожительно: природная доброта и желание сделать приятное и в то же время безудержная жажда подколоть. И как ты это сочетаешь?
- С трудом, - не переставая смеяться, пытаюсь сказать я.
- Ну-ка иди сюда, я тебе покажу старость!

@темы: Петербург, Москва